Яндекс.Метрика

    Подсознание

    Английский для неудачников: испытано на себе

    Доброго дня, %username%

    Хочу поделится опытом изучения английского после прочтения Английский для неудачников

    Что было



    1. изучение английского в школе (почни не знал после окончания школы)

    2. после школы изучение английского с репетитором раз в неделю 1 час (понял азы)

    3. 4 года английского в университете у хорошего преподавателя (перевод
    технических текстов)

    В итоге мог читать технические тексты почти без словаря. Разговорной речи не понимал.

    К чему пришел



    Начал понимать устную речь

    Юмор

    Эволюция программиста

    Наглядная демонстрация изменений в подходе к программированию на разных этапах карьерной лестницы разработчика.

    Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.

    Юмор

    Эволюция программиста

    Наглядная демонстрация изменений в подходе к программированию на разных этапах карьерной лестницы разработчика.

    Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.

    Ни о чём

    Подскажите во что вложиться

    Помогите советом, хотел бы организовать интернет проект, сайт для людей (СДЛ). Готов уделять час-полтора в день. На начальном этапе есть возможность вложить до 300-500 тыс. руб.

    Цель — со временем добиться пассивного дохода 30 тыс. руб./месяц.

    Рассматриваю нерискованные, проверенные варианты, возможно какой-то тематический сайт, коллективный блог. Главное чтобы был предсказуемый и гарантированый выхлоп.

    У кого есть опыт, интересные мысли и конструктивные идеи буду очень благодарен.

    Лучшие ответы выложу в пост.

    upd.
    Я сам собираюсь активно участвовать в развитии сайта. А указанные деньги это скорее дополнительный ресурс, и могут быть потрачены на закупку контента, продвижение, дизайн, программирование и т.п.

    upd. 2
    На данный момент мне больше всего нравится вариант — коллективный блог в узкой тематике (нише) с простеньким функционалом коммьюнити, система рейтингов постов и авторов, авторы получают % заработанного их постом, авторский и переводной контент.
    Есть несколько интересных мне тематик, с небольшой конкуренцией, в которых по моим оценкам можно преуспеть.

    А идея организовать сервис отпугнула нехваткой времени и денег, все-таки информационный сайт занимает меньше ресурсов, и менее рискован. Да и нет пока блестящей идеи для интернет сервиса.

    ps. Нет необходимости ставить минусы, я понимаю что пост не содержит полезной информации для хабровчан (но комментарии могут содержать), и заметьте, пост создан в персональном блоге.
    Или хабр не место для обращения за советом?

    Юмор

    Джордж Карлин: планета в порядке, а вот мы…

    Юмористическое видео о том, что исправлять нужно не экологию, а самих себя (осторожно, нецензурные слова в переводе).

    Язолъ

    Аэрофлот. Правила перевозки


    Хочу рассказать о том как я недавно оказавшись в довольно обычной для меня ситуации столкнулся с довольно необычной позицией со стороны российской авиакомпании Аэрофлот.

    Договорившись на два отпускных дня я получил выходные дни с 4 по 8 ноября и решил слетать домой в сибирский город Тюмень. Имея неудачный опыт с авиакомпанией СкайЭкспресс, я решил в этот раз воспользоваться крупнейшим авиаперевозчиком в России авиакомпанией Аэрофлот, представляя её себе солидной и надежной конторой.

    Юмор

    На что способен хабравчанин на кухне?

    1.94%
    (41)
    Зачем готовить? Можно заказать по телефону!
    12.8%
    (270)
    Ну пельмени сварить я смогу, колбасу на хлеб намазать тоже…
    15.4%
    (325)
    А я и салатик постругать смогу и яичница у меня на завтрак, обед и ужин.
    18.34%
    (387)
    Мяско потушить, да супчик сварить осилю.
    25.59%
    (540)
    Рецепт найду, в магазин пойду, у плиты постою: семью накормлю
    5.78%
    (122)
    Любой ваш каприз по памяти!
    5.07%
    (107)
    Готовить, фи! Увольте — у меня есть мама!
    2.94%
    (62)
    Готовить, фи! У меня жена омлетик забацает.
    12.13%
    (256)
    Я — эльф 80 уровня, я не ем.

    Проголосовало 2110 человек. Воздержалось 128 человек.

    Реклама

    Как мы проверяли предположения

    eye-tracker.ru
    Когда мы делали свой сайт, то на главной странице решили разместить три небольших текстовых блока, коротко рассказывающих о нашей компании, об услугах, которые мы предоставляем и о технологии, которую используем. И возник вопрос: в каком порядке их расположить?

    Будущее сегодня

    Супер новость: AMD + Intel = друзья!

    Intel и AMD договорились об отказе от всех судебных исков в отношении друг друга. Так же корпорация Intel выплатит AMD $1.25 млрд. И Intel пообещала соблюдать честную конкурентную борьбу. Кроме того обе компании заявили о кросслицензировании технологий на следующие пять лет.

    www.intel.com/pressroom/archive/releases/2009/20091112corp_a.htm?iid=pr1_releasepri_20091112ra
    www.amd.com/us/press-releases/Pages/amd-press-release-2009nov12.aspx

    Юмор

    «Ты суслика видишь? — Нет. — И я нет. А он есть!»

    вы точно не робот?
    Нет, я конечно понимаю что «vv» могли слипнуться в «w», но ты попробуй ещё догадайся.
    Напомнило старую историю о файлхостинге, где все непремиум юзеры должны были вводить капчу по типу «loser» «downer» «dud».

    Юмор

    исходные тексты прошивки canon eos

    Многие, наверное, уже слышали, что на днях была взломана внутренняя сеть компании Canon и в числе прочего в сеть «утёк» кусок ядра исходных текстов прошивки камер серии EOS, который я имею честь экскюзивно опубликовать на суд общественности.

    /*
        CANON D-SLR cameras core routine
        Property of CANON INC. 1998-2010
        
        v 1.0 made by Radja Tokamoto Goines
        v 1.1 made by Dugwin Yakioto jr.
        
        last changes: 10.11.2009
    */

    #include <stdlib.h>
    #include <math.h>
    #include <time.h>

    #include "inc/tweakfocus.h"
    #include "inc/radja_filters.h"

    Юмор

    Машина времени комсомольской правды

    В 1959 году «Комсомолка» выпустила специальный предновогодний номер, где журналисты рискнули заглянуть на 50 лет вперед, выпустив номер от 1 января 2010 года.

    img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
    img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
    img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
    img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg

    © LOR

    Юмор

    Машина времени комсомольской правды

    В 1959 году «Комсомолка» выпустила специальный предновогодний номер, где журналисты рискнули заглянуть на 50 лет вперед, выпустив номер от 1 января 2010 года.

    img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
    img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
    img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
    img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg

    © LOR

    Юмор

    Verizon vs AT&T

    О соперничестве штатовских операторов Verizon и AT&T известно давно, и вот новый раунд. Рождественская реклама, в которой сравниваются зоны покрытия для 3G-сетей.



    AppleInsider

    Язолъ

    Учим русский по китайской грамоте

    Поехал в гости к брату и зашел в магазин игрушек прикупить племянникам подарков, наткнулся на замечательную развивающую игру от братьев наших меньших китайских.
    Я конечно понимаю, что в России разучились делать цветной пластик и печатать картинки на картонках, но ;%№ %;%;"!!! должен же быть хоть какой-то контроль.
    Скрывать, что за магазин, не буду — Лукоморье он зовется (весьма немаленькая сеть), может там кто-то Хабр читает.
    Коробку, понятно дело, не вскрывал, но перлов на упаковке уже достаточно. Когда такое видишь на стельках — улыбаешься, а в данном контексте не очень смешно.

    Юмор

    The source of all evil

    Бороздя просторы интернета, наткнулся на интересный домен http://thesource.ofallevil.com, который указывает на сайт Microsoft и судя по всему существует он уже достаточно давно.

    Google собственно не против такого положения дел, и выдает в поиске первым в списке сайт Microsoft
    image

    Интересно почему его до сих пор не прикрыли? У нас вон из-за antirao судились, а тут источник всего зла! :)

    Вот здесь кстати нашел интересную историю про этот домен:

    Юмор

    Как пройти стресс-тест на собеседование при устройстве на работу

    imageСамая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:
    • Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
    • Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
    • А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
    • Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
    • Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
    • Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
    • Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
    • Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
    • Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
    • Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
    • Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.


    И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!

    Юмор

    Как пройти стресс-тест на собеседование при устройстве на работу

    imageСамая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:
    • Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
    • Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
    • А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
    • Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
    • Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
    • Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
    • Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
    • Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
    • Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
    • Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
    • Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.


    И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!