Вот такую штуку прислали совершенно недавно. Я понимаю, что юмор людей не имеет границ, но как-то странно это выглядит и не очень смешно, как мне показалось.

Начинаем читать с Истории строительства...

http://ru.wikipedia.org/w/index.php?titl…

1. Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.


2. Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
   
   


3. Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.
   
   


4. Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
   
   


5. Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.


6. Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
   
   


7. Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
   
   


8. Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
   
   


9. Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
   
   


10. Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
    
    

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Митрофана Данилыча жена послала в социальную сеть. Не то чтобы грубо, но настойчиво.

- Другие мужики вон, делом заняты, хабрахабрят, тырят что нибудь, вон и бомжи даже по пейперкликам шастают, а ты лежишь лёжмя на диване, никаково с тебя трафику... ,
сказала она.
- Шёл бы вон зарегистрировался в какую нить социальную сеть что ли, хоть...

Митрофан Данилыч взял под мышку ноутбук и пошёл регистрироваться, ибо знал, жена - закон, ослушаешься - окажешься вне закона.

На глаза ему случайно попалась какая то новая горячо обсуждаемое социальное образование на теле бывшего многострадального CCСР.

И он начал забивать анкету регистрации данными о себе.

Страна - Россия.
Город - Москва.
Район - Такой то.
Улица - такая то...
Дом - 35
Подьезд - ...
"Подьезд то им нахрена ?" - подумал Данилыч но всплывающая подсказка лиловыми буквами расставила всё по своим местам : "Новости вашего подьезда - помогут вам рационально существовать в социуме. Если ваши соседи опубликуют сообщение о том что на лестничной клетке разбита лампочка, вы сможете выйти в подьезд с фонариком в руках." гласило пояснение. "Резонно !" : заметил Данилыч и продолжил регистрацию.
Квартира - 29
Комната - Кухня

Даже предложение обозначить своё местоположение на карте кухни уже не удивило Данилыча. "Гы-гы , Аякс" : улыбался он.

После счастливой регистрации и подтверждения акка, Данилыч запросил жену по icq, что делать дальше. "Проявляй социальную активность !" : ответствовала она.

Данилыч решил принести какую нибудь пользу социуму и опубликовать какую то новость, анонс или статью. О том, как вчера сыграли "наши" - все вокруг знали уже и без него. Но как назло на кухне нихрена не происходило.

Данилыч решил сменить регион. Он снова захапал ноут под мышку и пошёл в спальню. Включил телевизор. Тупо уставился в экран. Прислонился к стенке. И через полчаса уже мирно спал тихо посапывая и уткнувшись небритой щекой в ноут. В его регионе было тепло, светло и самое главное - царил всепоглощающий мир.

НПП «СЕМИКО» занимается полезнейшим делом: продвигает в школы новейшую разработку — МК-152.

Для тех, кто забыл или не знал, что такое МК-52, небольшая цитата с сайта:

Программа для решения задачи занимает 17 байт:
ИП1 B↑ ИП2 × П1 ↔ ИП3 + ИП4 + П4 FL0 00 6 0 ÷ С/П

Перед запуском нужно записать исходные значения в регистры памяти:
R0 = 40 (число рыб);
R1 = 5 (время на поимку первой рыбы);
R2 = 1,05 (коэффициент увеличения времени - 105%);

R3 = 2 (время на перекладывание);
R4 = 0 (начальное значение времени на переселение).

Для запуска программы нажать В/О, С/П. Через 0,5 с на индикаторе появится результат - 11,399981 мин. Если есть необходимость пересчитать доли минуты в секунды, нажмем "К Г→М" и получим приблизительно 11 минут 24 секунды.
[...]
Аналогичная программа на Си не намного нагляднее и для выполнения потребует запуска компилятора. Для сравнения, ее текст приведен ниже.

#include <stdlib.h>
main() { int j, r0=40; double r1=5,r2=1.05,r3=2,r4=0; for (j=0; j<r0; j++) {r4+=r1+r3; r1*=r2;} fprint("Время: %d мин.\n", r4/60); }

PS: В комментах напомнили и я решил добавить про ЕГГОГИ, ЗГГОГИ, тьму и прочее. Но в МК-152 микропрограмма другая, поэтому чудовища народятся свои, уникальные.

Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа – пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче…

Оффлайн – очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то… линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу – хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.

* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки… Сколько сил положено дизайнером – а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.

* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.

Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка…

Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS – надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.

* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?

UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.

UPD2: Удивили бабочки – маленькие, а туда же.

Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы – непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера – так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров – они старались, кропали траву, деревья – а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.

UPD: Мороженое вкусное… холодное …

* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят – повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые – и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?

Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком – куча коммуникаций, в основном двух видов – трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?

* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает – в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: «квартира посуточно рядом». Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить – было бы самое то.

* * *
Конкретно достали обеденные перерывы – не, ну в самом деле, как это можно – к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью – это вообще то, про что я не могу писать спокойно.

Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно – они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам – может интересно получиться. Сразу видно – модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна – за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные – бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.

Воскресенье
Вчера сильно ржал – увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы – а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми – уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу – ну покажите. Они – не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу – язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу – загадка…

Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне – за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул – все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так – неделю меня не было, но это не страшно – часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, на Хабре плюсов наставлю. Все под контролем.

Хорошо дома…

В продолжение темы хакерских аттак из России на эстонские веб-сайты. Своё мнение на этот счет высказала в эфире "Эхо Москвы" известный обозреватель Юлия Латынина: "Я не разделяю всего, что говорит эстонское правительство по поводу этого инцидента. Простой пример – эстонское правительство заявило, что хакерские атаки на эстонские правительственные сайты ведутся с IP-адресов администрации Кремля. Вот сколько я выясняла этот вопрос у компьютерщиков, они сильно смеются, потому что IP-адрес практически всегда приписывается именно модемному пулу, не говоря уже о том, что это крайне маловероятная версия хакерской атаки, что Кремль это будет запускать со своих родимых компьютеров. Как правило, это просто технологически невозможно, то есть максимум тот IP-адрес, который может выяснить Эстония, это IP-адрес того или иного модемного пула, например, пула МТУ или любого другого".

P.S. А вот хабра-компьютерщики говорят, что кремлевские адреса-таки находятся.

А вот между прочим, я не понимаю одной вещи, которая распространена в этой вашей глобальной сети Интернет.

С тем, что при регистрации приходится дважды вводить скрытый «звездочками» пароль, все давно привыкли. К тому же это совершенно логично: повторный ввод пароля уменьшает вероятность того, что вы допустите опечатку и зарегистрируетесь с неизвестным вам паролем.

Однако некоторым этого показалось мало, и они решили, что e-mail тоже нужно вводить дважды.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Автор программы QIP, Ильхам Зюлькорнеев разместил на своем сайте форму, заполнив которую вы имеете шанс увидеть свою фотографию и короткий текст на главной странице. Я позволил себе немного пофантазировать, не судите строго :)


Фотография тов. Столлмана взята со страницы википедии о нем. Оформление — с главной страницы интернет-пейджера qIp.

Во время обеда на КиБе - случаной наткнулись на такое первое публичное упоминание об AJAX.

Смысл мультфильма символичен - AJAX панацея для WEB ;-)

Автор снимка: Petr Didenko (MS)

...и сервер линейки у Лебедева.
Вчера я уже писал о довольно странном происшествии, произошедшим со мной (http://www.habrahabr.ru/blog/humour/9638…). Напомню, что меня кинуло на запароленную часть сервера ateve.com.
Сегодня же, при моем гуляя по хабру, мне вдруг предложили ввести логин и пасс, чтобы войни на "сервер Lineage2 по адресу gw.design.ru". Очень странно, не так ли? Естесственно, меня это очень удивило.
Во-первых потому, что это уже 2ой подобный случай на хабре, при этом сервера достаточно известные, знаменитые можно так сказать. Откуда это? Ума не прилажу.
Ну а во-вторых, стало очень интересно, что же за сервер линейки у Лебедева :-) И интересно, знает ли о нем руководство))
Жду ваших мнений, скриншот прилагается.

XKCD:

Зина, что за подстава, где деньги?
Дело было вечером, делать было нечего. Сижу, думаю, куда бы пойти. И пошел на хабр. Так мой наилюбимейший ИЕ7 издал свой фирменный звук, и сказал, что заблокировал содержимое с каким-то там сертификатом. "Ой какая ты умничка, спасибо тебе!" - воскликнул я. Но желание узнать чтоже за информация одолело меня, и я нажал "показать". И тут... "Where is the money, Zina?"


Я аж испагалсё)) Только заметил, что это сервер http://ateve.com, разработчика Веб 2.0 проекта http://www.faq20.com/ru/general/

Здесь приведены все этапы развития программиста, на примере написания до боли всем нам известной программы «Hello, World».

Школьник:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Студент-первокурсник:

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.

Студент на старших курсах:

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))

Новый специалист:

#include<stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

Опытный специалист:

#include<iostream.h>
#include<string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}

Очень опытный программист:

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some pre related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromSpre(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0);
}

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820
*/
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc> 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc> 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
return(0);
}

Начинающий хакер:

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV>= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg:
$!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Опытный хакер:

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Бывалый хакер:

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

Хакер, всем хакерам — хакер:

% cat
Hello, world.
^D

Новый руководитель:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Средний руководитель:

mail -s "Hello, world." bob@b12
Колян, помоги написать программу, которая выводит на экран "Hello, world."?
Нужно выполнить к завтрашнему дню.
^D

Старший руководитель:

% zmail Колян
Мне нужен "Hello, world." к обеду.

Глава корпорации:

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Чёрт!
!: Event unrecognized
% logout

Английский вариант был найден здесь.

Сегодня был в Арт-Центре на Пушкинской-10. И в зале где проходила выставка картин Владимира Лисунова, был небольшой закуток с разными мышеловками... в том числе и с этими. =)

P. S.
У себя в жж только что написал небольшой отчет о посещенных мной сегодня выставках. Кому интересно могут почитать или посмотреть.

Для хитрых

Для эмо

Для шпионов



Для тунеядцев

Жириновский предсказал кандидатуру нового президента на Ответы@Mail.Ru

18 апреля, 2007, Москва. На проекте Ответы@Mail.Ru состоялось видео-интервью с лидером партии ЛДПР Владимиром Вольфовичем Жириновским.

В своих ответах на вопросы пользователей известный политик в частности предсказал кандидатуру будущего президента России.

Пользователи Mail.Ru задали более 3 тысяч вопросов, из которых было отобрано 50 самых интересных, на которые были даны ответы. В своих комментариях пользователям Ответы@Mail.Ru политик осветил свое отношение к Интернету и пересмотру итогов приватизации, гей-параду и милиции, перспектив присоединения стран СНГ и возможности дефолта в 2009 году. Со всеми ответами Жириновского можно ознакомиться в разделе «Интервью» проекта Ответы@Mail.Ru - http://otvet.mail.ru/intv_vvj.

Кроме того, в интервью В. В. Жириновский сделал прогноз по поводу кандидатуры будущего президента: «В Кремле хотят сейчас какого-нибудь кандидата, что бы он был более проходной. Скажем Иванов, Медведев не тянут. Возможно, ставка будет сделана на Сердюкова. Он уже получил пост Министра обороны, а в августе его могут назначить председателем правительства, и до марта раскрутить его, позволить проявить себя. Или второй вариант, могут помочь избраться президентом Фрадкову, потом в конце года он уходит по состоянию здоровья, а Путин станет президентом заново, поскольку по конституции нельзя избираться 2 раза подряд. Но если 2-го марта будут свободные выборы, тогда, возможно, победит и другой кандидат, в том числе я буду участвовать, может быть Зюганов, кто-то еще».

Честно говоря, по началу, глядя на эту фотографию, какое-то время тупил, пока не вспомнил, как дискеты устроены...

Обдумываете переход на Windows Vista? Есть достойная альтернатива - Windows Really Good Edition (Windows RG). Демо-версию Windows RG смотрите здесь. Можно сразу нажать Full Screen в правой колонке для просмотра на полном экране. Для начала рекомендую опробовать Word (Start -> Word). Далее по списку. Не забудьте про пиктограммы на рабочем столе. Завершите работу по всем правилам: Start -> Shut Down.