...уже автоматом прочитал "правила под катом" :)

Log on - 18.10.2012, uptime - 91% male user Oleg234802 хочет познакомится с female user с uptime не ниже 85%, log on - 2010 - 2013, для параллельного серфинга, общего линкотлоггинга, гтолкинга и создания совместного аккаунта на wed.com

О себе: Habra ↑7,94↓ / 7.61, http://www.LastFM.com/user/Oleg234802, Oleg234802.livejournal.com (extended acсount), Oleg234802.jaiku.com.

Реал не предлагать.

Контакт: Oleg234802@gmail.com

Если кто-то "уже видел это на Лепре", звиняйте...

Наткнулся на прикольный рекламный ролик от Golden Telecom WiFi.

Осторожно, ненормативная лексика.

Наткнулся в Википедии на статью о замечательном языке программирования Глагол. Я просто не смог пройти мимо, не поделившись радостью с сообществом.

Это феерично:

ОТДЕЛ Привет+;

ИСПОЛЬЗУЕТ Вывод ИЗ "...\Отделы\Обмен\";

УКАЗ
Вывод.Цепь("Привет!")

КОН Привет.


P.S. ширвещ и бегунок просто вводят меня в экстаз.

На днях стали известны лауреаты Игнобелевской премии 2007 (Ig Nobel 2007 или Шнобелевская премия), которая ежегодно вручается за самые невероятные, удивительные и никому не нужные научные исследования, опубликованные в официальной научной прессе. По аналогии с Нобелевской премией её юмористический аналог присуждается в тех же номинациях: физика, химия, биология и т.д.

Например, победителем в номинации «медицина» стало исследование «Глотание меча и его побочные эффекты», опубликованное в Британском медицинском журнале. Один из авторов научной работы продемонстрировал предмет исследования прямо во время церемонии.



Премию по биологии получила голландский профессор, которая потратила годы жизни на изучение всей живности, обитающей в наших постелях. Если кому интересно, то это клещи, пауки, псевдоскорпионы, бактерии, ракообразные, водоросли, некоторые виды папоротника и плесень.

Самым смешным исследованием по физике признана работа «Сморщивание эластичных поверхностей под давлением», в которой ученые попытались понять, по каким законам образуются складки на шторах.

Лучшим химиком года стала Маю Ямамото из Японского медицинского центра. Она нашла способ извлекать вкусовой ароматизатор ванилин из коровьего помёта. В честь такого потрясающего открытия Ямамото одна американская фирма даже выпустила новый сорт ванильного мороженого Yum-a-Moto, которым угощали всех учёных на Игнобелевской конференции.

Лауреатом Игнобеля по лингвистике стал баскский филолог, который обнаружил, что крысы не могут отличить японский и голландский языки, если произносить слова задом наперёд. Более того, крысы не способны на это даже после трёх недель тренировки (статья в «Журнале экспериментальной психологии»).

Премию по литературе присудили австралийской исследовательнице за подробный анализ проблем индексации информации, вызванных существованием в английском языке артикля “the”.

Премия мира досталась военным инженерам из лаборатории Дейтона ВВС США, которые после десяти лет исследований начали разработку нового вида химического оружия под кодовым названием «гей-бомба». Такая бомба распыляет специальный газ, который приводит к повышенной сексуальной активности вражеских солдат.

Главный приз по диетологии достался группе американских учёных, которые обнаружили потрясающий эффект бесконечной прожорливости человека. Оказалось, что если кормить человека из самопополняющейся миски, то человек съедает на 73% больше супа.

Премию по экономике получил тайский гений, который запатентовал систему мгновенной ловли грабителей банка с помощи сети, которая накидывается им на голову.

Лауреатом премии по авиации признали группу аргентинских учёных. Они обнаружили, что после приёма виагры у хомячков нарушаются биоритмы и способность к определению циклов света и темноты. В связи с этим учёные предполагают, что лекарство можно использовать для помощи пассажирам, которые страдают от смены часовых поясов после трансконтинентальных перелётов.

Предисловие: Ура! Прошла неделя, и теперь я могу писать на Хабре и голосовать за комментарии. Так что наличие "песочницы" для новых пользователей доказано хотя бы на моем примере. Это дело я отпраздную публикацией "перевертыша" к топику Если бы в сервисном центре работали политики ...

Стенограмма второго заседания кабинета министров у Президента.

- Так, начнем. Минпром – готов указ о государственное поддержке пиво-рыбной промышленности? Инвестиции прописали? План строительства пиво- и рыбопроводов по госпрограмме «Пиво-Рыба в каждый дом» где? У секретаря? О’кей, сейчас просмотрю и подпишу.

Минздрав – я тут дал распоряжение Минфину дать денег докторам, чтоб разработали глобальный антивирус. Эти ваши гриппы-шмипы задолбали. Боты должны фармить голд. Э-э-э, ну, в смысле, народ должен работать на благо страны. Короче - надо чтоб один антивирус – и мощный, с апдейтом постоянным. Апдейт, кстати, можно через пивопроводы закачивать.

Минтранспорта – что за бардак у вас с сеткой творится? Я смотрел схемы – это жуть просто. Топология невнятная, технологии все, что только можно было придумать, протоколы везде разные… Как вы живете ваще с этим?
Значит так, записывай: сетки везде перетянуть. От железки и авто избавиться, переходим на беспроводные технологии - все на самолетах пусть летают. Да, знаю что с безопасностью проблемы. Зато быстро и не надо корячиться и тянуть дороги по всяким закоулкам. Бабушки? А что бабушки…. Бабушкам с деревни до городского аэропорта – дельтапланы. Чтоб идеологию сети не нарушать. А дальше - как все.
И не возникай давай, а то первый полетишь у меня! Понабирали ламеров в правительство, понимаешь!

Минпросвет – чему детей учите?!?!? Нет, я вас спрашиваю, вы что – совсем охренели там у себя? Чтоб за неделю собрали у всех компов, что понаставили по школам, мышки и сожгли на Красной площади! На компы – линух, мониторы поменять на алфавитно-цифровые дисплеи зеленого свечения – пусть детишки учат правильную матчасть с детства! Я вам покажу кузькину мать – понаставили виндов тут, панимашь, думаете президент спит? Ничего не видит? Да я за версту билкин дух чую! Работнички!

Минобороны и МВД тут?
- Я!
- Я!
- Натюрлих, блин! Разболтались тут при прежнем руководстве!
Вояка, вот ты мне скажи - что у нас с файрволом? Что-то мне тут сказали, что и железо и прошивка на ПРО с 80-х годов стоит? Че бледнеешь? Правда, что-ли? Ну, блин, вы даете! Это что ж получается, не зря мне *=~MeraCblH~=* вчера по горячке трындел, что еще посмотрим в реале кто кого, когда я его в Линейке заПэКашил? Та-а-а-ак…. Кто-то доиграется у меня с таким подходом я чувствую… Все самому приходится делать, кругом бездари, блин!

Так, теперь ты – новая форма с мигалкой на фуражке и сиреной с ножным приводом готова? А сам почему не по форме? Стыыыыыдно? Нечего тут стыдиться! Народ должен знать своих героев. И еще – я тут подумал, на спине все-таки правильно КАЗЛЫ через «А» чтоб было написано. Ничего, что не по-русски, зато всем понятно. Так что распорядись переделать там, и с понедельника чтоб все по форме у меня! Будете знать, как простому трудовому админу мешать после работы пивка попить!

Всё, все свободны! Минсвязь, останься, ты мне нужен.

(Все тихо и быстро гуськом выходят, затравленно переглядываясь.)

- Ну что, Лёнчик, давай подключайся, на нас с тобой одна надежда. Надо сегодня-завтра Джорджи из игры не выпускать, пока не остынет. А то ж действительно нажмет кнопку с горяча, у него ума хватит… Не, ну до чего довели страну – файрвол с 85-го года без апгрейда! Эхх…

Упоминание слова Opel в статье о Москвиче стало причиной появления советского автомобиля в результатах поиска по запросу "opel gt" в Wikipedia с релевантностью в 78.3%.

Юмор\бага от Гугл
Как думаете... на что мне нажать???

вот, поглядите:

http://alx.vingrad.ru/alx/firerand =) зрите в код и удивляйтесь! :)


вот такой вот веселый глюк нарыл сегодня в процессе работы :)
в коде нет ни определения времени, ни метода Math.random(), проверяйте сами ;)
ловкость рук и никакого мошенничества :))
оставалось только немного "доработать" глюк, и теперь Firefox выдает почти настоящий генератор случайных чисел :) качество "алгоритма" пока невысокое, но над этим можно ещё потрудиться :)

в чем секрет, пока говорить не буду, предоставляю возможность догадаться вам :)

есть подозрение, что работает только в FF 2.0.0.7

И в более высоком разрешении

Буквально полчаса назад в беседе с бывшим коллегой Антоном Благовещенским родилась мысль: почему при наличии сайтов, предназначенных исключительно для богачей и продающих сверхдорогие товары, не существует соответствующих обзоров и тестирований? Больная фантазия среагировала мгновенно. Ведь должны же люди на что-то ориентироваться, покупая самолёты, острова и футбольные команды! Так что, полагаю, обзоры подобных товаров вполне могли бы выглядеть как-то так:

«...Особенно производителю удались кресла, но зато правая часть кабины пилота чрезмерно загромождена, что создаст владельцу лишние интерфейсные проблемы. В частности, индикатор срыва потока на крыле (АУАСП) находится в районе правого колена второго пилота, что несколько затрудняет возможности оценки воздушной ситуации и может привести к трагедии. Надеемся, скоро выйдет обновлённая версия этого самолёта, где данный недостаток будет устранён.

Штурвал, в свою очередь, поворачивается с хорошо ощутимым усилием, хотя обладает неплохой обратной связью. Что ж, это одновременно плюс и минус — пусть Lockheed Martin обратит на это внимание. В общем, аппарат — крепкий середнячок...»

«...Комплектация у этого тихоокеанского островка, увы, разочаровала: ни дополнительных коммуникационных кабелей (разве что стандартные высоковольтные провода и несколько вышек), ни второй электроподстанции. С другой стороны, есть порядка полутора сотен человек из местного населения, что отчасти оправдывает столь высокую цену...»

«...Общее впечатление о нашем сегодняшнем испытуемом испортилось под конец тестирования, когда правый нападающий неожиданно перестал реагировать на голосовые команды. Возможно, дело в том, что нам попался изрядно пользованный инженерный семпл (напомним, мы не первые, кто тестирует «Челси» именно в этом составе), но скорее всего беда кроется в производственном браке, так что готовьтесь к некоторым тратам...»

via TheHomePage.ru

- Здравствуйте! Я тут у вас винчестер покупал на прошлой неделе – так вот, вчера он застучал, а после перезагрузки уже даже не распознается. Вот гарантийный талон, чек. Я бы хотел его поменять.
- Здравствуйте! Вы пришли по адресу! Нам сейчас как раз не хватает таких вот прямых обращений с мест, которые позволили бы вскрыть вызревающие годами нарывы общества! Давно пора разобраться с этой проблемой, выявить силы, которые противодействуют наведению порядка в этом вопросе, и устранить наконец-то все те препоны, которые мешают простым гражданам нашей страны свободно изъявлять свою волю и совершенствовать навыки владения современными технологиями, особенно в связи с текущим положением в сфе…
- Э-э-э, простите… Я говорю, винт бы поменять …
- Конечно! Несомненно! Ведь все мы понимаем, что этот предмет, который Вы держите в руках это не просто изделие зарубежной промышленности, построенной на неравноправном распределении мировых технологических и финансовых ресурсов! В первую очередь сегодняшняя ситуация - это выражение громадных накопившихся проблем – как в нашей стране, так и в мире вцелом! Сегодня …
- Сегодня поменяете? Отлично!
- Я говорю, сегодня уже назрел тот момент, когда пора переосмыслить многочисленные частные случаи мелких и вроде бы незначительных проблем, которые на самом деле являются систематическими проявлениями надсистемных свойств целостной системы ценностей, давно дискредитировавшей себя в мировом масштабе! И особенно это критично именно в сегодняшней ситуации, когда многочисленные проявления …
- Стоп! Вы будете менять винт?!
- Нельзя за деревьями не видеть леса! Именно такое недальновидное поведение в недавнем прошлом привело нас к самому краю гибельной, я не побоюсь этого слова, катастрофической ситуации, когда решения, принимаемые в угоду ограниченному кругу лиц, не учитывающих реальных персоналий системы управления…
- Так, я понял, с вами разговаривать нечего! Где тут у вас директор?!
- Вы можете подать заявление в Комиссию по Правам Обиженных Вкладчиков, Недостроенных Дачников и Неудовлетворенных Домработниц в приемные дни Заместителя Председателя Совета Помощников при Управлении Генерального Собрания Федеративного Органа по…
- НЕТ! Не хочу никакого заявления, вкладчиков, сдатчиков и прочей тряхомудии! Где кабинет директора?!?!
- Я, конечно, могу провести вас в Управление Делами Неотложной Важности, Закрытых За Сроком Давности…
- У-у-у-у-у-у (вращая глазами против часовой стрелки, замахивается изделием зарубежной промышленности…)

И тут, совершенно случайно прогуливаясь в сторону корпоративного помещения санитарно-гигиенического назначения, находящегося под оперативным управлением Председателя … (ну, в-общем, неважно… короче в туалет он шел…), к беседе присоединяется Генеральный Директор Корпорации, Великий и Могучий, Добрый и Простой и всякая, и всякая, и всякая.

- Ну, что тут у вас (добродушно улыбаясь фирменной 25-ватной улыбкой с легкой хитрецой лампочки Ильича)
- Вот! Винт сгорел! А он менять не хочет!
- Ага, так Вы с мест, товарищ? Очень хорошо! (берет под руку) Вот как раз такое прямое общение, на короткой, так сказать, ноге с самОй вертикалью власти и являются в настоящий момент самым неотложным, самым важным и не терпящим отлагательств процессом в нашей системе, который мы должны всенепременно и безусловно поддерживать на всех – я повторяю – на всех уровнях управления!

Занавес.

За занавесом дуплетом звучат удары об пол изделия зарубежной промышленности и головы обмякшего представителя местной общественности.


P.S. Автором этого произведения является новый хабрачеловек  Dormy. Он попросил меня опубликовать его, т.к. сам не смог добавить топик даже в "Я умный" (хотя вроде бы туда можно даже с нулевой кармой). Так что если вам понравилось - помогите ему немного прибавить в правах на Хабре.

Раз уж пошёл разговор о броузерах, вот шокирующее разоблачение:

тут тебе и fire и fox и, собственно, и мёртвого осла уши мясо.

старый боян родом с http://www.operafan.net/.

via batuich

Нашёл в сети забавные комиксы (:












Здесь можно найти ещё несколько.

Прошу обратить внимание на обновлённое орудие труда:



Вот тут видно подробнее.


:-)