Многое у нас, славян, к сожалению, делается через это место. Вот и kinopoisk.ru решил упростить жизнь посетителям и предлагает им зажечь, воспользовавшись собственным(ой?) "ж" :D


p.s. никаких манипуляций с баннером не делал

Может кто-то себя узнает ;)


http://ru.youtube.com/watch?v=k6C_HjWr3N…

Мистика, но "по нормальному" линк с Ю-Тюба не вставляется.

Если Вам мешает спам, поставьте антиспам фильтр!

Нам прислали вот такую забавную историю. Наше будущее
Достоевский… 2018 год…

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?
За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…



- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю?
В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?…

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, “где”? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

…Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
“Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой”; “Косметический салон ‘У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху”; “Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ‘Порфирий’”; “Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент”; “RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара”…

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь.
Текст же надо через поляризационные очки читать.
Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки.
Hа других очках другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают.
Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…

3 часа спустя…

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? “Преступление и наказание” за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы,
если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал.
У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил,
а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас столько денег нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать,
если не ещё раньше…


(с)

Японские креативные баркоды

Промдизайн с использованием штрихкодов

Немного больше, чем промдизайн

В качестве УПЭДЭ
Всем оказалось интересно, что же это за здание. Я этого не знал, но в каментах всё рассказали. Поэтому, чтобы ребята не спрашивали в очередной раз:
Многофункциональный торговый комплекс «ШТРИХ-КОД» Россия, г. Санкт-Петербург, ул. Народная, д. 5, д. 6

Живопись

И просто котики

Прошу прощения у любителей Самизнаетекого, что не выложил его креативы. Те, кому хочется на них посмотреть, могут сходить к нему на сайт.

Наткнулся вот на это:

http://www.tactilesound.ru/

Долго пытался понять в чём смысл пукающего бегемота, и почему каждый раз, когда он это делает, девушка на диване подпрыгивает :)

Затем прочитал заголовок - "Тактильные преобразователи ..." - и не поверил - неужели вот это самое действо бегемота тактильно перобразуется и заставляет подпрыгивать ту девушку? До чего техника дошла :)

Конечно подразумевалась пыль из под копыт животного, но ассоциации совсем другие почему-то :)

Навеяно одной из тем про код. Как происходит поддержка чужого кривого кода

К первому апреля компания Qualcomm тоже решила не отставать от всех, кто отшутился, и анонсировала новый продукт. Знакомьтесь: HandSolo — телефон, который всегда с вами.



Этому девайсу они даже посвятили сайт.
Получилось очень мило. Здорово обыграно то, как обычно при помощи руки изображают разговор по телефону. Ну и все технические характеристики «девайса» вызывают улыбку:
вес — не ощущается,
время разговора — пока сам не заткнешься,
игры — борьба на пальцах, камень-ножницы-бумага.

После капитального ремонта Энтерпрайз покинул доки с новой операционной системой на борту – Microsoft StarShip 98. Как только судно немного отдалилось от Земли, Пикард отдал приказ Уэсли Крушеру лечь на курс к системе Андолин.
Когда Уэсли не удалось выполнить приказ, Пикард спросил, в чем проблема.

"Извините, сэр",-сказал Крушер.-"Это какая-то новая навигационная система, InterPlanet Explorer, я не привык к таким интерфейсам".

"InterPlanet Explorer?",-спросил Пикард.-"А что случилось с Planetscape Navigator?".

"Когда мы установили StarShip 98, InterPlanet Explorer стал навигационной системой по умолчанию. У нас не осталось возможностей использовать Planetscape Navigator", - объяснил Дата. Пикард поднял бровь, но Уэсли сумел найти, как задать курс, и Пикард дал приказ перейти в гиперпространство.
Джорджи ответил: "Да, сэр, одну секунду".

"Одну секунду?!"-воскликнул Пикард.

"Да, сэр",-ответил Джорджи.-"В процессе ремонта нам также установили новый контейнер антиматерии и плазменные инжекторы, и похоже, что StarShip не признает эти устройства.".

"Я думал, что все устройства Starfleet поддерживают Plug and Fly",- сказал Пикард.

"В теории да",-ответил Джорджи.-"Но мне нужно найти драйвера для устройств вручную. Ага, вот они – ANTIMATR.DRV и PLSMINJR.DRV... итак, мы в 8 секторе гиперпространственного континуума, сэр.".

"Слава Богу",-вздохнул Пикард. Но минутное облегчение длилось недолго. Как только он заказал у автомата кружку чая, репликатор сгорел у него на глазах. Экран стал синим, мелькнула надпись "System internal error", и затем весь корабль погрузился в темноту.

"НУ ЧТО ОПЯТЬ?",-заорал Пикард.
"Ошибка в репликаторе привела к краху всей системы.",-грустно констатировал Дата.
"ЦЕЛИКОМ? Не верю, что крошечная ошибка в репликаторе привела к падению системы жизнеобеспечения, систем связи, и всего остального!",-недоверчиво обратился к команде Пикард.

"Да",-ответил Дата.-"Нужно перезагрузиться, сэр.".

Пикард отдал приказ перезагрузить систему. И система поинтересовалась, хочет ли он перезагрузить корабль, выключить корабль, или войти как другой капитан, или просто выключить компьютер.

Как только система загрузилась, Ворф пугающе произнес: "Я вижу куб Боргов на наших сенсорах".

"Включить щит!"-приказал Пикард.
"Блин, где это здесь включается!"-заорал Ворф, взбешенный недружелюбной консолью.
"Попробуй Панель управления, затем Настройки щита",-попытался помочь Дата.

Уходили драгоценные секунды...

"Так, превратить их в решето!"-потребовал Пикард.

"Простите, сэр",-сказал Джоджи.-"Наши оружейные системы работает по внутреннему протоколу, и похоже, что StarShip 98 не поддерживает его."

"Тааак",-задумчиво произнес Пикард, и затем с нарастающей в голосе надеждой воскликнул.-"Бить торпедами, они были установлены вместе с этой системой!".

Противный компьютерный голос проинформировал капитана, что использование торпед может привести к повреждениям в системе, если они были неправильно сконфигурированы, и сообщил, что рекомендуется, чтобы только продвинутые пользователи занимались настройкой. Помедлив, Пикард открыл рот для подтверждения приказа, но тут Энтерпрайз здорово тряхнуло. "Борги открыли огонь",-Ворф не на шутку заволновался.

"Доложить о повреждениях!"-коротко отдал приказ Пикард.

"Вижу надпись - the error occured in Vx[15500:$18890]... возможно, я смогу починить, сэр... нажмите любую клавишу и вернитесь в систему, так, это уже лучше"-проговорил Ворф.

"Трижды гребаный куб гиперпространственного квазитурбулентного завихрения пятой степени, самоинтегрирующийся на краевой диспозиции антиколлайдерного клифта!",-орал так, что у экипажа волосы стояли дыбом, капитан.-"Что это еще за Vx?????".

"Не знаю!"-ответил несчастный Ворф.

"Палите из фазеров, живо!"-воскликнул Пикард.

"Фазеры по умолчанию не установлены в системе, сэр",-отчитался Дата.-"Они поставляются только как часть StarShip Plus!".

Прежде чем Пикард успел разразиться очередным шедевром космического мата, Ворф зло пролаял: "Сила щита очень слаба - Борги собираются пристыковаться!"

"Корабль нашпигован под завязку последними моделями устройств Starfleet... нам придется самоуничтожиться, мы не можем позволить этим новым технологиями и компьютерным системам попасть в лапы Боргов",-в ужасе воскликнул Коммандор Райкер.

"Почему нет? Это заставило бы Боргов держаться подальше от таких систем",-с обреченной улыбкой на устах хмуро заметил Пикард, тем не менее отдав приказ на самоуничтожение. Все бросились к шлюзам, пробегая по коридорам мимо надписей на дисплеях "Пожалуйста подождите, пока ваш корабль выключается..."

Наконец команда собралась в спасательной капсуле. Капсула оторвалась от корабля, вещавшего в никуда: "Небезопасно отсоединять спасательную капсулу без отключения через Панель управления".

Вольный перевод, оригинал тут

На БобрДобр перевёрнуты все теги задом наперёд.
http://bobrdobr.ru

Пользователи жалуются
http://bobrdobr.ru/support/3557271/index…

Администрация утверждает, что произошла хакерская аттака.

Текст последней новости на сейте: «В нашей лавке на Б. Никитской первый раз в розницу продана клавиатура «Оптимус Максимус».»

Павел Дуров для 1 апреля сделал «В союзе» :-)




P. S.: Для включения «нового дизайна» нужно прочитать новость.

Яндекс основательно подготовился к сегодняшнему празднику, раскидав приколы и розыгрыши по многим сервисам. Поскольку нигде они единым списком не объявлены, соберу здесь те, что мне удалось обнаружить самому или нарыть в блогах.

1. Каждый день Яндекс начинается с традиционной желтой стрелы на главной странице. Сегодня она попалась на старой шутке :)
   
   Ссылка с логотипа при этом ведет на результаты поиска "1 апреля".
   


2. Пять минут славы своим пользователям предоставили сегодня Яндекс.Фотки. Весь день вы можете наблюдать свое творение в качестве фотки дня на главной странице сервиса (если, конечно, пользуетесь этим фотохостингом). Скриншот прикладывать не стану, мои любительские художества совсем не достойны этого звания :)
   


3. Блогеры тоже не остались без внимания. Кнопка пузомерки Поиска по блогам всех сегодня ставит на первое место. И только Тема оказался на последнем, втором месте :)
   
   


4. А у тех блогеров, что предпочитают Я.ру, блок "Хотят подружиться" личной френдленты окупирован популярными интернет-мемами: Упячка, воин Онотолей, ЙА КРИВЕТКО!, Жывотнайе, Чумазик, Медвед, Ктулху и другие.
   
   Подружится с ними, правда, не получится — виртуалы, они и первого апреля виртуалы. Зато можно узнать, кто все эти люди — Яндекс вам в этом поможет.
   

UPD

5. 
   Ближе к вечеру обнаружилось два новых сервиса на базе Весны — главного в Рунете генератора синтаксически связанного бреда :) К уже имеющимся Рефератам и Генератору стихов им. А. С. Пушкина добавились Гадалка и Помощник криэйтора. Первая выдает глубокомысленные толкования, второй — неожиданные слоганы :)
   

Вы страдаете от того, что приходится дорого платить за беспроводной Интернет? Сегодня Google анонсировал свой новый сервис Google TiSP (BETA) – бесплатный домашний широкополосный Интернет-канал. Google TiSP (BETA) – новый уникальный сервис, который разработала компания Google, видимо, всерьез задумавшись о предоставлении услуг интернета в дома своих пользователей.

TiSP – полнофункциональный инструмент «все в одном», который позволит быстро и легко установить и настроить интернет-канал с точкой доступа Wi-Fi в вашем доме.

Как работает Google TiSP?

Зарегистрируйтесь сегодня и вы получите ваш TiSP комплект, куда входит инструкция по установке, волоконно-оптический кабель, специальный шпиндель, беспроводной маршрутизатор и установочный CD.

На официальном сайте Google даны пошаговые подробные инструкции для правильной установки системы, кратко:

1. Распакуйте устройство, освободите соединяющий кабель
2. Прикрепите к кабелю специальный шпиндель и осторожно опустите этот конец в ваш туалет, предварительно сделав шаг назад
3. Сильно сожмите оставшийся в руках кусок кабеля, тем самым активировав запатентованную новейшую систему GFlush, которая начинает посылать специальные сигналы через канализацию до ближайшего маршрутизатора.
4. Если все прошло хорошо, присоедините оставшийся конец кабеля к вашей точке доступа Wi-Fi, которая удобно закрепится на туалете и снабжена специальным фиксирующим устройством
5. Вставьте установочный диск и запустите утилиту установки, которая автоматически определит все настройки системы
6. Минут через 60 Интернет начнет поступать к вам
7. Ну все, вы в сети (не забудьте помыть руки перед серфингом)



Если же вам не удалось самостоятельно установить и настроить соединение, вы можете заказать профессиональную установку системы, которую осуществляют наши компании-подрядчики. Они посылают специальных наноботов через канализацию, поэтому вам не стоит беспокоиться, в течение 15 минут все будет сделано. Только не забудьте освободить туалет на это время, иначе могут возникнуть проблемы.

Если у вас возникнут трудности, то вы можете заглянуть в раздел FAQ

p.s. С первым Апреля!!!

(с)

— Мама, а кто такой писатель?
— Ну, сынок, это такой офлайновый блогер.

16 действующих лиц начинают спонтанно петь в кафе Лос Анджелеса. Использовались беспроводные микрофоны которые были подключены к динамикам кафе. Все камеры были скрыты за зеркалами и прочими предметами.

В этой пародии на ролик Macbook Air нам представляют новинку - потрясающий СуперКонверт. Видео создано комедийной группой The Bureau из Университета Мэриленда.

by http://www.viruscomix.com