Самая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:

• Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
• Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
• А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
• Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
• Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
• Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
• Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
• Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
• Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
• Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
• Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.

И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!

Самая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:

• Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
• Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
• А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
• Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
• Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
• Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
• Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
• Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
• Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
• Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
• Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.

И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!