Европейцы сильны индивидуальным мастерством, а японцы - коллективной игрой и трудолюбием.

И вот вам наглядное подтверждение этого.

Вот что, оказывается, можно увидеть, если посмотреть на курсор японского компьютера через лупу. Не ленитесь - подвигайте мышкой :)

Сегодня пришел e-mail c бета.я.ру о комменте одного из френдов, и после бесконечных переадресаций (что мне очень не нравится в сервисе Яндекса) мне выдало пустую страницу с классным названием ошибки.

/passport?mode=error&error=crap

Уж не знаю что означает эта ошибка, возможно "общий сбой", но с чувством юмора у них там все в порядке ;)

НПП «СЕМИКО» занимается полезнейшим делом: продвигает в школы новейшую разработку — МК-152.

Для тех, кто забыл или не знал, что такое МК-52, небольшая цитата с сайта:

Программа для решения задачи занимает 17 байт:
ИП1 B↑ ИП2 × П1 ↔ ИП3 + ИП4 + П4 FL0 00 6 0 ÷ С/П

Перед запуском нужно записать исходные значения в регистры памяти:
R0 = 40 (число рыб);
R1 = 5 (время на поимку первой рыбы);
R2 = 1,05 (коэффициент увеличения времени - 105%);

R3 = 2 (время на перекладывание);
R4 = 0 (начальное значение времени на переселение).

Для запуска программы нажать В/О, С/П. Через 0,5 с на индикаторе появится результат - 11,399981 мин. Если есть необходимость пересчитать доли минуты в секунды, нажмем "К Г→М" и получим приблизительно 11 минут 24 секунды.
[...]
Аналогичная программа на Си не намного нагляднее и для выполнения потребует запуска компилятора. Для сравнения, ее текст приведен ниже.

#include <stdlib.h>
main() { int j, r0=40; double r1=5,r2=1.05,r3=2,r4=0; for (j=0; j<r0; j++) {r4+=r1+r3; r1*=r2;} fprint("Время: %d мин.\n", r4/60); }

PS: В комментах напомнили и я решил добавить про ЕГГОГИ, ЗГГОГИ, тьму и прочее. Но в МК-152 микропрограмма другая, поэтому чудовища народятся свои, уникальные.

Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа – пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче…

Оффлайн – очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то… линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу – хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.

* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки… Сколько сил положено дизайнером – а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.

* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.

Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка…

Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS – надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.

* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?

UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.

UPD2: Удивили бабочки – маленькие, а туда же.

Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы – непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера – так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров – они старались, кропали траву, деревья – а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.

UPD: Мороженое вкусное… холодное …

* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят – повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые – и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?

Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком – куча коммуникаций, в основном двух видов – трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?

* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает – в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: «квартира посуточно рядом». Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить – было бы самое то.

* * *
Конкретно достали обеденные перерывы – не, ну в самом деле, как это можно – к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью – это вообще то, про что я не могу писать спокойно.

Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно – они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам – может интересно получиться. Сразу видно – модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна – за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные – бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.

Воскресенье
Вчера сильно ржал – увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы – а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми – уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу – ну покажите. Они – не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу – язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу – загадка…

Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне – за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул – все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так – неделю меня не было, но это не страшно – часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, на Хабре плюсов наставлю. Все под контролем.

Хорошо дома…

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Автор программы QIP, Ильхам Зюлькорнеев разместил на своем сайте форму, заполнив которую вы имеете шанс увидеть свою фотографию и короткий текст на главной странице. Я позволил себе немного пофантазировать, не судите строго :)


Фотография тов. Столлмана взята со страницы википедии о нем. Оформление — с главной страницы интернет-пейджера qIp.

Во время обеда на КиБе - случаной наткнулись на такое первое публичное упоминание об AJAX.

Смысл мультфильма символичен - AJAX панацея для WEB ;-)

Автор снимка: Petr Didenko (MS)

XKCD:

Здесь приведены все этапы развития программиста, на примере написания до боли всем нам известной программы «Hello, World».

Школьник:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Студент-первокурсник:

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.

Студент на старших курсах:

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))

Новый специалист:

#include<stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

Опытный специалист:

#include<iostream.h>
#include<string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}

string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}

Очень опытный программист:

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some pre related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromSpre(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0);
}

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820
*/
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};

#include <windows.h>
#include <ole2.h>
#include <stdlib.h>
#include <string.h>
#include <stdio.h>
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc> 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc> 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
return(0);
}

Начинающий хакер:

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV>= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg:
$!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Опытный хакер:

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

Бывалый хакер:

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

Хакер, всем хакерам — хакер:

% cat
Hello, world.
^D

Новый руководитель:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

Средний руководитель:

mail -s "Hello, world." bob@b12
Колян, помоги написать программу, которая выводит на экран "Hello, world."?
Нужно выполнить к завтрашнему дню.
^D

Старший руководитель:

% zmail Колян
Мне нужен "Hello, world." к обеду.

Глава корпорации:

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Чёрт!
!: Event unrecognized
% logout

Английский вариант был найден здесь.

Обдумываете переход на Windows Vista? Есть достойная альтернатива - Windows Really Good Edition (Windows RG). Демо-версию Windows RG смотрите здесь. Можно сразу нажать Full Screen в правой колонке для просмотра на полном экране. Для начала рекомендую опробовать Word (Start -> Word). Далее по списку. Не забудьте про пиктограммы на рабочем столе. Завершите работу по всем правилам: Start -> Shut Down.

Сегодня смотрел цифровики от Panasonic серии Linux. Где-то видел цитату парня, который хотел поставить себе на пылесос Linux. Его мечты частично сбылись :)

Схема перемещения персонажей пьесы Дж. Б. Пристли «Опасный поворот» в течение спектакля.

Автор идеи  roma

С днем Пасхи!

Очень оригинально компания Google ответила на заявление Yahoo о снятии ограничение на размер почтового ящика. Они выдали достойный ответ конкуренту: почтовые ящики Gmail будут увеличены до размера бесконечность плюс один!

Идея увеличить размер почтовых ящиков до такого размера принадлежит программисту Грегу Томкинсу. Он признаётся, что подслушал эту гениальную мысль у своих детей. Во время спора маленький Томкинс кричал сестре: «Я ненавижу тебя до бесконечности», на что девочка не растерялась: «А я тебя ненавижу до бесконечности плюс один».

«И вот тогда я понял, как конкурировать с неограниченным дисковым пространством, — говорит Томкинс. — Таким образом, если у пользователя Yahoo Mail почтовый ящик вдруг переполнится, то он сможет скопировать его на Gmail и добавить ещё одно сообщение».

Представители Hotmail тоже не остались в стороне. Они заявили, что хотя «не имеют возможности предоставить неограниченное дисковое пространство, зато могут удалять всю почту через случайные промежутки времени в соответствии с сервисом Live OneCare, так что в ящике никогда не закончится свободное место».

via BBspot

Я был в Сингапуре на прошлой неделе с презентацией о Веб 2.0, а также помогал тамошнему правительственному агентству Infocomm Development Agency выработать стратегию развития сингапурских стартапов. Меня часто спрашивали о будущем Веб 2.0 — пузырь ли это, и когда на его место придет что-то другое? К счастью, в последнее время мы в O'Reilly Radar достаточно хорошо проработали эту тему, так что я смог ясно изложить перед ними картину будущего. Она выглядит примерно так...

2004: Появление Веб 2.0 и соответствующего термина.

2006: «Ты» (обычный юзер) назван «человеком года» по версии журнала Time в честь Веб 2.0.

2007: Сейчас мы здесь.

2008: Выход Firefox 3.14159 (эти гики в Mozilla просто неисправимы, так что между ними начнётся настоящая война и последуют отставки разработчиков — всё из-за спора, можно ли назвать новый браузер PiFox; но в итоге остановятся на PyreFox). В этой версии появится офлайновая поддержка Ajax-приложений. Люди захотят назвать это «Веб 3.0», но термин был заранее отдан Семантическому вебу, так что блогосфера быстро решит назвать это Веб 2.86, однако точка скоро потеряется (к неудовольствию пуристов) и медиа забурлят вокруг термина Веб 286.

2009: Исследователи Семантического веба разработают дедуктивный калькулятор, который автоматически решает произвольные задачи с помощью математического знания, закодированного в Сети. Новый инструмент с радостью готовы будут использовать школьники, чтобы делать домашние задания, но калькулятор будет требовать, чтобы условия проблемы были выражены через разметку TeX. Единственными документами в новом формате станут малопонятные документы из одного российского вуза, который специализируется на геометрическом выражении результатов информационной теории в римановых пространствах. Станет понятно, что Веб 3.0 еще не наступил.

2009: Очарование виджетов приведёт к тому, что Firefox 4 интегрируется в операционную систему и превратится в новую кросс-платформенную платформу для виджетов. Из уважения к разработчикам Семантического веба, которые до сих пор упорно продолжают свои исследования, будет решено оставить термин «Веб 3.0» для них. Блоггеры пропустят этот номер и остановятся на Веб 3.1.

2010: Разработчики Семантического веба выпустили новый формат XML, который был провозглашен последним шагом к Веб 3.0.

2010: Быстрое распространение популярности сложных пользовательских интерфейсов, построенных на Ajax, Flex и т.д., заставит веб-разработчиков все громче заявлять о необходимости стандартизации. Консорциум W3C не сможет решить эту проблему, но в результате консенсуса будут выбраны API и виджеты из самых известных Ajax-наборов, которые будут внедрены в Firefox 5, а также, несколькими месяцами спустя, в IE 12. Поскольку это на 100% соответствовало видению «операционной системы интернета» Тима О’Рейли, то ему удастся всех убедить, что лучшее название для этого — Веб 95.

2011: Исследователи Семантической сети создадут детскую игру для пополнения онлайновой базы RDF-объектов. Несмотря на то, что эту систему провозгласили ключом к Вебу 3.0, но в результате не получится ничего, кроме самой большой в мире базы покемонов.

2012: Запуск тайного проекта Mozilla: универсальный тонкий клиент, полностью загружаемая платформа, построенная на базе Linux, единственной задачей которой является запуск веб-сервера. Война разработчиков вокруг того, должен клиент работать на GNOME или KDE, закончится выпуском двух версий, что повредит популярности программы в первое время. Однако, вскоре два проекта объединятся, чтобы продемонстрировать свое превосходство над Windows. В газетах появятся заголовки «2011 стал годом Linux-десктопа», а среда GNODE (таково будет название объединённой графической подсистемы), встроенная в Firefox 6, покорит мир. В заголовках появится Веб 98.

2013: Длительное время пройдет без существенных инноваций. За этот срок Firefox 6 добьется почти полного доминирования на рынке, и тут нахлынет мощная волна вредоносного софта, написанного специально под него. Команда разработчиков Mozilla, разрываясь между закрытием дыр и реализацией новых фич, потерпит фиаско, пытаясь завершить в срок работу над Firefox 7. Выход найдут в том, чтобы купить Opera и выпустить её на OpenSolaris как “Enterprise-ready Firefox”. Наступившая в результате фрагментация веба (о которой все уже забыли с тех пор, как IE 13 исчез с рынка, а Microsoft в 2012 году превратилась в сервисную компанию) приведет к хаосу. Mozilla пообещает, но так никогда и не выпустит инструмент для обеспечения портативности, заявленный под названием “No Trouble” — в их честь эта эра останется в истории как Веб NT.

2013: Исследователи Семантического веба выпустят новую базу данных RDF для Java 6 Enterprise Edition (“Raging Marmot”). Пройдут вечеринки в честь наступления эпохи Веб 3.0.

2015: Mozilla убьет линейку Opera, а пару оставшихся функций, которые особенно понравятся, интегрирует в Firefox. Чтобы вернуть лояльность пользователей, Mozilla потратит большие деньги на дизайнеров и специалистов по интерфейсам. Столь пристальное внимание к этим вопросам приведет к появлению Веб XP.

2020: После долгих лет разработки и борьбы с вредоносным ПО, Mozilla примет решение кардинально пересмотреть набор функций Firefox 7 в сторону снижения. Они пропустят седьмую версию и выпустят Firefox X с поддержкой RSS для блогов, IM, twitter и новой системой обмена сообщениями «крэк», которая каждые две секунды будет обновлять информацию от френдов, а когда вы работаете, будет моргать желтым шрифтом размером 64 пункта на черном фоне. Система «крэк» будет вызывать такое привыкание, что продажи Firefox X взлетят выше крыши (Mozilla Corporation порядком поистратится за эти годы, пытаясь выпустить Firefox 7, вот почему она будет вынуждена брать деньги за Firefox X). Получив огромные доходы от продажи Firefox X и от IPO, Mozilla откроет благотворительный фонд для борьбы с распространением болезней, голода и легкомысленности в странах третьего мира. Через шесть месяцев количество жертв среди пользователей крэка (они не могли оторваться от экрана и умирали от истощения) привлечёт общественное внимание и отразится на фондовом рынке, но джин уже был выпущен из бутылки. По мере того, как трупы скапливаются на улицах, людей интеллектуального труда в мире будет становиться все меньше и меньше. Человечество вернётся к охоте и собирательству. Цивилизация порушится, а жрецы провозглашат наступление новой эпохи, свободной от офисов и городов, они будут говорить о пришествии мира, в котором человечество живёт среди холмистых зеленых полей и под небом, заполненным облаками. В честь такого видения мира новый век назовут Веб Vista.

2022: Последний исследователь Семантической сети объявит о создании программы, которая умеет решать головоломки судоку, сформулированные на RDF. И только поломка последнего на планете ноутбука (Pentium военного типа 2008 года выпуска) предотвратит наступление Веб 3.0.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.


Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Примерно раз в месяц просматриваю лог поисковых запросов у нас на сайте(те фразы, которые вводят в форму быстрого поиска). Для того чтобы понять, что ищут покупатели, что находят, что не находят, да и повеселиться тоже. Каждый раз встречается 20-30 таких словосочетаний, что хоть стой, хоть падай. Итак! Что искали посетители в интернет-магазине бытовой техники и электроники 003.ru за прошедшую неделю.

#Бывает, что люди ошибаются сайтом
"баскетбрльная форма"
"песенка-чудесенка"
"стеклоблок в Тамбове"
"корм для животных"
"виски"
"Английский язык для студентов-стоматологов. Учебник"
"Автомобили до 300000 руб"
"одеколон Красная Москва"
"диета по группе крови"

#Упорные, но неграмотные посетители. Запросы сгруппированы по IP
"акумулятор"
"аккомулятор"
"акомулятор"
"акамулятор"

"каструля"
"каструлька"

"вепкамера"
"видеокамера для кампъютора"

#копученатор против терминатора
"автоматический копучинатор"

#ищут урлы
"http://www.barahla.net/54.html"
"http://www.planetaavto.ru"
"http://www.003.ru/model/6500_7922.html"

#Бывают и такие запросы
"школьницы 13лет"
"Камасутра"
"отмотка электросчетчика"
"natural viagra"

#Судя по ip, это искали старообрядцы
"водогрей"

#Можно сделать анализ финансовых возможностей наших покупателей
"розовый холодильник" #вам гламурный и пушистый?
"Золотой холодильник" #чиста самый крутой
"серебрянный холодильник" #скромнее, еще скромнее

#У людей стерлись буквы на клавиатуре и осталось открытым только одно окно - браузер с нашим сайтом.
"Расположение букв на клавиатуре"
"как переключить раскладку"

#очень много этих запросов, видимо, поиск на сайте найти очень сложно. Будем думать над интерфейсом...
"поиск на сайте"

#философы ищут
"заратустра"
#непонятно кто ищет непонятно что
"хрен с горы"

#боюсь, что этот пульт существует в единственном экземпляре - у Билла Гейтса
"пульт управления Microsoft"

#что-что?
"бленда на дисплей"

#а я - пожертования
"приму игрушки в дар"

#мне отсыпь
"зеленая зеленая трава"

#ретрозапрос
"монокль"

#попытался представить - не получилось
"газ на стекле"

#инструмент Вошь
"инструмент "Вош""

#Огромное количество запросов с Украины. Такое ощущение, что украинец не может считаться мужчиной, пока не взломает 003.ru. Взламывайте украинский 003.com.ua. Он не имеет к нам никакого отношения, но систематически ворует все от дизайна и идей, до опросов.
"'OR 1==1"
""alert('a')"
"password"

#Напоследок без комментариев.
"глобус Москвы"

#Совсем напоследок. Несколько поисковых запросов, найденных в прошлый раз.

"песня басты мама"
"Мойдадыр для ванной комнаты"
"Руссефикатор"
"М Видео Казань"
"ie7"
"РЫБА ОХЛАЖДЁННАЯ"
"Картофелесажалка"
"Аккумуляторная дрель-лобзик-шлифмашина"
"Основные понятия теории мультимножеств"
"цены на пельмени во всем мире"
"moy kampyuter net yarkst kak nayti yarkist"
"серповидный самозатачивающися нож"
"робат каторый мозжэт делать всё"
"чалды"
"базис мебельщика"
"Тест полоски"
"Пеногаситель ароматизированный"

„Что в POST нельзя, то в GET нужно.“ Народная мудрость

Клик сюда ;), или же смотрите под катом




Просьба не ругаться :) Возможно грубовато )

http://img110.imageshack.us/img110/5308/… - еще
http://img186.imageshack.us/img186/4586/… - ну и достаточно на сегодня :)
http://www.lampochek.net/images/funlogs-… - только что из под... из под не знаю чего :)
http://www.lampochek.net/images/funlogs-… - сегодняшний пирожок.

© Моё

Натолкнулся на ролик на диске видео журнала "Игромания".

ролик avi (2.5Мб)