После капитального ремонта Энтерпрайз покинул доки с новой операционной системой на борту – Microsoft StarShip 98. Как только судно немного отдалилось от Земли, Пикард отдал приказ Уэсли Крушеру лечь на курс к системе Андолин.
Когда Уэсли не удалось выполнить приказ, Пикард спросил, в чем проблема.

"Извините, сэр",-сказал Крушер.-"Это какая-то новая навигационная система, InterPlanet Explorer, я не привык к таким интерфейсам".

"InterPlanet Explorer?",-спросил Пикард.-"А что случилось с Planetscape Navigator?".

"Когда мы установили StarShip 98, InterPlanet Explorer стал навигационной системой по умолчанию. У нас не осталось возможностей использовать Planetscape Navigator", - объяснил Дата. Пикард поднял бровь, но Уэсли сумел найти, как задать курс, и Пикард дал приказ перейти в гиперпространство.
Джорджи ответил: "Да, сэр, одну секунду".

"Одну секунду?!"-воскликнул Пикард.

"Да, сэр",-ответил Джорджи.-"В процессе ремонта нам также установили новый контейнер антиматерии и плазменные инжекторы, и похоже, что StarShip не признает эти устройства.".

"Я думал, что все устройства Starfleet поддерживают Plug and Fly",- сказал Пикард.

"В теории да",-ответил Джорджи.-"Но мне нужно найти драйвера для устройств вручную. Ага, вот они – ANTIMATR.DRV и PLSMINJR.DRV... итак, мы в 8 секторе гиперпространственного континуума, сэр.".

"Слава Богу",-вздохнул Пикард. Но минутное облегчение длилось недолго. Как только он заказал у автомата кружку чая, репликатор сгорел у него на глазах. Экран стал синим, мелькнула надпись "System internal error", и затем весь корабль погрузился в темноту.

"НУ ЧТО ОПЯТЬ?",-заорал Пикард.
"Ошибка в репликаторе привела к краху всей системы.",-грустно констатировал Дата.
"ЦЕЛИКОМ? Не верю, что крошечная ошибка в репликаторе привела к падению системы жизнеобеспечения, систем связи, и всего остального!",-недоверчиво обратился к команде Пикард.

"Да",-ответил Дата.-"Нужно перезагрузиться, сэр.".

Пикард отдал приказ перезагрузить систему. И система поинтересовалась, хочет ли он перезагрузить корабль, выключить корабль, или войти как другой капитан, или просто выключить компьютер.

Как только система загрузилась, Ворф пугающе произнес: "Я вижу куб Боргов на наших сенсорах".

"Включить щит!"-приказал Пикард.
"Блин, где это здесь включается!"-заорал Ворф, взбешенный недружелюбной консолью.
"Попробуй Панель управления, затем Настройки щита",-попытался помочь Дата.

Уходили драгоценные секунды...

"Так, превратить их в решето!"-потребовал Пикард.

"Простите, сэр",-сказал Джоджи.-"Наши оружейные системы работает по внутреннему протоколу, и похоже, что StarShip 98 не поддерживает его."

"Тааак",-задумчиво произнес Пикард, и затем с нарастающей в голосе надеждой воскликнул.-"Бить торпедами, они были установлены вместе с этой системой!".

Противный компьютерный голос проинформировал капитана, что использование торпед может привести к повреждениям в системе, если они были неправильно сконфигурированы, и сообщил, что рекомендуется, чтобы только продвинутые пользователи занимались настройкой. Помедлив, Пикард открыл рот для подтверждения приказа, но тут Энтерпрайз здорово тряхнуло. "Борги открыли огонь",-Ворф не на шутку заволновался.

"Доложить о повреждениях!"-коротко отдал приказ Пикард.

"Вижу надпись - the error occured in Vx[15500:$18890]... возможно, я смогу починить, сэр... нажмите любую клавишу и вернитесь в систему, так, это уже лучше"-проговорил Ворф.

"Трижды гребаный куб гиперпространственного квазитурбулентного завихрения пятой степени, самоинтегрирующийся на краевой диспозиции антиколлайдерного клифта!",-орал так, что у экипажа волосы стояли дыбом, капитан.-"Что это еще за Vx?????".

"Не знаю!"-ответил несчастный Ворф.

"Палите из фазеров, живо!"-воскликнул Пикард.

"Фазеры по умолчанию не установлены в системе, сэр",-отчитался Дата.-"Они поставляются только как часть StarShip Plus!".

Прежде чем Пикард успел разразиться очередным шедевром космического мата, Ворф зло пролаял: "Сила щита очень слаба - Борги собираются пристыковаться!"

"Корабль нашпигован под завязку последними моделями устройств Starfleet... нам придется самоуничтожиться, мы не можем позволить этим новым технологиями и компьютерным системам попасть в лапы Боргов",-в ужасе воскликнул Коммандор Райкер.

"Почему нет? Это заставило бы Боргов держаться подальше от таких систем",-с обреченной улыбкой на устах хмуро заметил Пикард, тем не менее отдав приказ на самоуничтожение. Все бросились к шлюзам, пробегая по коридорам мимо надписей на дисплеях "Пожалуйста подождите, пока ваш корабль выключается..."

Наконец команда собралась в спасательной капсуле. Капсула оторвалась от корабля, вещавшего в никуда: "Небезопасно отсоединять спасательную капсулу без отключения через Панель управления".

Вольный перевод, оригинал тут

Павел Дуров для 1 апреля сделал «В союзе» :-)




P. S.: Для включения «нового дизайна» нужно прочитать новость.

В этой пародии на ролик Macbook Air нам представляют новинку - потрясающий СуперКонверт. Видео создано комедийной группой The Bureau из Университета Мэриленда.

by http://www.viruscomix.com

Делу время, потехе — час

В продолжении темы о переводе стрелок часов на летнее время.

Думая о том, "государство для человека или человек для государства" и, больше симпатизируя второй части фразы, пришла такая мысль:

А чего это 1 час у нас отбирают от времени отдыха?
Почему не днем в рабочий день (в пятницу или в понедельник, например)?
Это бы сильнее сэкономило наши рабочие силы и сделало радостнее,
чем мифическая экономия на электричестве у кого-то там...

Как вы думаете? :-)

P.S. Обратите внимание на блог, в котором опубликован данный пост.

сам лот
UPD: лот номер два
Теперь понятно, почему написано "Орден красной звезды с женщиной"
цитата: Vier Abzeichen aus Sowjetzeiten, Roter Stern mit Abbildung, vermutlich von Soja Kosmodemjanskaja, die von deutschen Truppen als Terroristin gehängt wurde.
(Красная звезда с изображением, вероятно, Soja Kosmodemjanskaja, повешенной как террористка.)

Доброго времени суток!
Представляю на суд хабраобщественности собственноручно изготовленное устройство для учёта интернет-трафика.



Время затраченное на изготовление девайса: 3 часа
Ингридиенты:

Трёхфазный счётчик

4 куска витой пары по 3 метра

Корпусной вентилятор 80x80

Резинка для денег

струйный принтер

фотобумага

5 января и спонтанно сказанная вслух идея

Запитан девайс от стандартного компьютерного БП по витой паре (Power over Ethernet), к которому уже давно подключена функционирующая подставка под кофе (смонтированны под крышкой стола).
На самом деле поражает насколько убедительно действует вид счётчика на людей крутящихся в IT-сфере и не по наслышке знакомых с сетями и компьютерами. Плюс красноречивые речи менеджеров, рассказавающих о новом гаджете который им установил админ делают своё дело.

1 апреля приду в другой наш филиал с серьёзным видом устанавливать счётчик. Серьёзный вид будет подкреплён приказом директора и актом об установке устройства.
UPD. Страждущим: более подробно что там внутри

Сорри за качество и не очень русского полиционера, сделал за пять секунд в сервисе, который увидел впервые. Но главное же идея? :)

Если так показывать процесс работы заказчику,
то вопросов "почему так дорого" у него не встанет. )

По просьбе камрада  Chapaev'а, у которого случился кармадефицит, выкладываю картинку.

Оригинал на XKCD.
Вольный перевод:
—Ты идешь спать?
—Нет, не сейчас. Есть важное дело.
—Что случилось?
—На Хабре кое-кто неправ!

В связи с недавними новостями по поводу интернета, прослушки без ведома провайдеров и т.п. вспомнилось:

Не думай.
Если думаешь – не говори.
Если думаешь и говоришь – не записывай.
Если думаешь, говоришь и записываешь – не подписывай.
Если думаешь, говоришь, записываешь, подписываешь – не удивляйся.

все фото

12-летний Джо Фальчитано из Пуласки, штат Нью-Йорк — не хакер, и не взламывает компьютеры, а приводит их в негодность. Причем парнишка, сам себя называющий «Магнето» (явно поклонник комиксов и кино-продукта под названием «Люди Икс»), делает это без каких-либо усилий, просто дотрагиваясь до ПК. И это касается не только PC. Джо вполне справляется с «заданием» подвесить на длительное время, например, Xbox или прервать презентацию, выводимую на экран проектором.

Эксперты, которые провели над парнем уже не один десяток тестов, все еще ломают голову над его «загадочными способностями». Хорошо хоть среди преподавателей Джо в начальной школе нашелся умник, отчасти решивший его «компьютерную проблему». Человека-магнита просто-напросто заземлили, заставив его работать с компьютером исключительно в специальных антистатических перчатках.

via Engadget

— Ну что, показывайте работу.
— Эксплорера сделали, насяльника.
— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?
— ...где?
— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?
— ...вровень выступать должен, насяльника.
— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?
— ...или нет.

Важно: целью данного поста было ни в коем случае не разжигание расовой дискриминации или унижение достоинства людей, изображенных на фото, а просто юмор, пришедший на ум после нескольких часов страданий с вышеупомянутым браузером.

Автора найти не удалось, к сожалению, в сети — многочисленные копии, поэтому печатаю этот текст тут, не в посте-ссылке. Говорят, что это появилось в http://kourianov.spb.ru/slon.txt

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»

Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»

Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии….


Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»

Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»

PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»

Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»

PM: «Программер, сколько по времени????»

Программер: «за 2 дня сделаю..»

PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»

Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»

PM: «$1000»

Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»

PM: «Программер?!!?»

Программер: «еще день»

PM: «Еще 250»

Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»

Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»

PM: «убирай»

Программер: «черт, еще день..»

PM: «готово»

Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»

PM: «*ля»

Программер: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «а где хвост?»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.»

PM: «Программер, исправляй»

Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: «готово..»

PM: «Сделали»

Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»

PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»

Клиент: «Черт с вами…»

Супер девайс от китайских производителей.