Источник - Кремль

Великолепный вирусный ролик, сегодня появившийся на http://www.metro.co.uk очень по-английски высмеивает принцип работы социальных сетей, в первую очередь - гиганта Facebook.
Язык: английский, надеюсь никого не смутит.

Ванька Жуков, девятнадцатилетний веб-девелопер, устроившийся три месяца тому назад в столичное интернет-агентство, в ночь под выход новой версии Ubuntu не ложился спать. Дождавшись, когда тех. директор и менеджеры ушли на совещание, он достал из-под стола сотовый телефон, USB-кабель, мышку с заедающим шариком и, разложив перед собой обшарпанный ноутбук, стал набирать. Прежде чем нажать первую клавишу, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на портрет Артемия Андреевича, по обе стороны которого тянулись полки с «атмарками», и прерывисто вздохнул. Ноутбук лежал на офисном кресле, а сам он стоял перед креслом на коленях.



«Милые читатели моего блога, хабралюди! — писал он. — И пишу вам этот хабратопик. Поздравляю вас с выходом новой версии Ubuntu и желаю вам всего от Марка Шаттлворта. Нету у меня ни базового аккаунта ЖЖ, ни доступа в аську, только вы одни у меня осталися».

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало отражение тусклого экрана его ноутбука, и живо вообразил себе своих френдов, служащих админами у господ провайдеров. Это маленькие, тощенькие, но необыкновенно юркие и подвижные компьютерщики лет 18-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем они спят на лекции в универе или балагурят с секретаршами, ночью же, в темноте склонившись над черным экраном консоли, мониторят порты, просматривают логи и зависают на IRC-каналах. За ними, вкуривая маны, толпами носятся лемминги, и SMO-боты прозванные так за свою манеру постить ссылки. SMO-боты необыкновенно почтительны и ласковы, одинаково умильно плюсуют и френдят как своих, так и чужих, но кармы не заслуживают. Под их почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше них не умеет вовремя подкрасться и минусануть чужой топик, запостить коммент с XSS или украсть пароль от аккаунта. Им уж не раз закрывали доступ, много раз банили, каждую неделю блокируют IP-адреса серверов со скриптами, но они всегда появляются снова.

Теперь, наверно, админ с первой работы сидит за монитором, щурит глаза на полупрозрачные окна терминала удаленного сервера и, шурша клавиатурой, постит комменты на хабре. Бубен его подвязан к поясу. Он всплескивает руками, хрустит костяшками и, злорадно хихикая, минусует то топик лемминга, то древний боян.

— Хотите новый фреймворк попробовать? — говорит он, публикуя новый хабратопик.

Хабраюзеры читают и плюсуют. Админ приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:

— Плюсуй дальше, ща на главную выплывет!

Копипастит топик и на ЛОР и на опеннет. ЛОР-овцы читают, начинается флейм и, быстро позабыв тему поста, скатываются на обсуждение биореактора. Опеннетовцы же из почтительности не флеймят и одобрительно комментируют. А скорость соединения ночью великолепная. Канал пуст, прозрачен и свеж. Пользователей в онлайне мало, но видно всю Россию с ее IP-адресами и запутанными маршрутами, идущими из домовых сетей, где иногда несколько сотен пользователей делят один aDSL-модем, GPRS-прокси, и в некоторых местах даже диалап. Вся карта статистики усыпана весело мигающими точками, и география пользователей вырисовывается так ясно, как будто ее перед выходом помыли и потерли снегом...

Ванька вздохнул, отколупнул западающий пробел и продолжал набирать:

«А вчерась мне была выволочка. Директор вызвал меня в корпоративный чат, отчитал и закрыл совсем доступ в интернет за то, что я качал порево с торрента и по нечаянности скачал двенадцать гигов. А на неделе руководитель отдела велела мне составить веб-форму, а я начал с HTML, а она взяла техническое задание начала меня в него харей тыкать. Менеджеры надо мной насмехаются, посылают ссылку на порево по e-mail и велят скачать два гига с ifolder, а директор за это бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или хороший бифштекс, то хозяева сами трескают. А кодить мне велят обязательно в ООП, а когда дедлайн, я и вовсе не код пишу, а тестирую формы. Милые хабралюди, сделате божецкую милость, возьмите меня отсюда в стартап, в коворкинг-центр, нету никакой моей возможности... Кланяюсь вам в ножки и буду вечно ваши топики плюсовать, увезите меня отсюда, а то помру...»

Ванька покривил рот, потер шарик мышки своим черным кулаком и всхлипнул.

«Я буду вам HTML верстать, — продолжал он, — веб-сервер настраивать, а если что, то минусуйте мне карму, как сидорову козу. А ежели думаете, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь в Google теги картинкам расставлять, али заместо Федьки в блоггеры пойду. Хабрапипл, милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было свой стартап замутить, да инвестора нету, прогореть боюсь. А когда раскручу свой сервис, то за это самое буду ссылки на ваши сайты размещать и карму в минуса увести никому не дам, а если забанят, стану за восстановление аккаунта админов молить, всё равно как за юзера Онотолея.

А Москва город большой. Студии всё господские и корпоративных заказов много, а стартапов нету и CMS все больше коробочные. На перле тут ребята не кодят и без регистрации по приглашению в основную ветку никого не пущают, а раз я видал в одной студии готовые сайты продаются прямо с хостингом и на всякую компанию, очень стоющие, даже такая есть одна редакция, что корпоративный портал поддержит. И видал которые студии, где дизайны всякие на манер бариновых, так что небось рублей сто кажный... А в компьютерных магазинах и аймаки, и макбук эйры, и asus eee pc, а в котором месте их собирают, про то продавцы не сказывают.

Милые хабраюзеры, а когда у Майкрософт будет презентация новых продуктов, задайте от меня вопрос Стиву Балмеру про бесплатные продукты для веб-девелоперов, а ответ у себя в блоге выложите. Спросите у Стива Балмера, скажите, для Ваньки».

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что раньше программы Майкрософт всегда покупал для конторы админ в ларьке на местном рынке и брал с собою Ваньку. Веселое было время! И админ крякал, и юзеры крякали, а глядя на них, и Ванька крякал. Бывало, прежде чем крякнуть очередную программу, админ подключается к интернету через диалап, долго слушает повизгивания модема, посмеивается над восхищенным Ванюшкой... Свежекупленные диски, закутанные в целлофан, лежат и ждут, который из них будут крякать? Откуда ни возьмись, на одном из дисков в загрузочном секторе резидентный вирус... Админ не может чтоб не крикнуть:

Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!

Крякнутые программы админ тащил в свою контору, а там принимались устанавливать их... Больше всех хлопотала начальник информационного отдела Ольга Игнатьевна, любимица Ваньки. Когда еще была в ходу Windows NT 4.0 и служила в конторе контроллером домена, Ольга Игнатьевна приняла Ваньку на полставки и от нечего делать выучила его пользоваться компьютером, набирать в ворде, считать в экселе, делать странички во фронтпейдже и даже писать простенькие скрипты на VBA. Когда же контора закрылась, Ванька устроился веб-мастером в местную контору, а оттуда постепенно перебрался в Москву...

«Заходите в мой блог, милые френды, — продолжал Ванька, — Всеми багами файрфокса вас молю, возьмите меня в стартап. Пожалейте меня, офисный планктон, а то надоело работать на дядю и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни директор мне закрыл совсем доступ в интернет, так что еле до сих пор дотерпел, вышел через GPRS и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Веронике Бельмонт, Артемию Лебедеву и Джейсону Калаканису, а карму мою никому не отдавайте. Остаюсь ваш френд Иван Жуков, милые хабралюди, заходите в мой блог».

Ванька нажал «предпросмотр» и убедившись, что хабр не зохавал разметку, хотел было нажать кнопку «опубликовать»... Подумав немного, он отколупнул западающий пробел и дописал теги:

стартап, саморазвитие, бизнес

Потом почесался, подумал и прибавил: «предпринимательство». Довольный тем, что ему не помешали писать, он еще раз просмотрел текст, и минуя «предпросмотр», уверенно нажал «опубликовать»...

Владельцы standalone-блогов, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что посты попадают в поисковые системы и rss, а из них разносятся по всей земле через агрегаторы и транслируемые блоги с миллионами читателей и контекстной рекламой. Ванька открыл первый попавшийся агрегационный сервис и вставил URL rss-потока своего блога в поле адреса...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась его прежняя работа, где он работал на полставки. В старом офисе за сервером с Windows NT 4.0 сидит знакомый админ, положив рядом бубен, и читает запись его блога вслух... Около него стоит начальник информационного отдела Ольга Игнатьевна и одобрительно улыбается...

Особенно про леприкона прикольнуло :)

З.Ы. Перенес в юмор. Спасибо за карму.

Честно, когда я смотрю, что то из 90-х годов, на меня просто лавинообразной волной налетают различные теплые чувство. Именно в то время я был молод, деревья были большими, а трава зеленее.

Недавно на youtube.com случайно набрел на рекламу Московского вентиляторной завода Moven. Это реклама принесла просто море позитива, песню мы с женой напевали почти весь вечер :) В общем не буду томить, все ниже!
Приятного вам дня!
P.S Завод до сих пор существует! Это не реклама :)
P.P.S Некоторые ссылки, не хотели добавляется, пишу прямые линки!


Вентиляторный завод !



http://www.youtube.com/watch?v=Qv8_v4MAh…

Ваш помощник идеальный - вентилятор осевой, это для оверклокеров

Лотто Миллион


Кукурука

http://www.youtube.com/watch?v=O8_wqByjU…

Реклама Лады





Берегите тепло





Также на youtube много чего еще интересного, если будет любопытно, то можно заделится ссылками в комментариях.

Попробуем, пока совсем не заминусовали, еще раз пройтись сатирой по офисной действительности. Настоятельно обращаю внимание читателя — это стеб)

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют
6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия
7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола
8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу
9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам
10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона

Анатолий Вассерман (http://awas.ws/)

Там было что-то про микроблоггинг, толкучки в метро и высокие технологии.

P.S. Из презентации tweegee.com на КИБ 2008, разумеется про хабр там не было ни слова )
P.P.S. Качество к сожалению какое успел без настроек словить

Хотели снять инструкцию для клиентов, как вставить сертификат в рамку - получилось ТАКОЕ...

http://ru.youtube.com/watch?v=a-AYv5F2O2…

По просьбам трудящихся картинка под катом






via ru_aviation

Сегодня вышла новая серия Southpark "Over Logging". Интернет завис и отрубился по всей стране, люди стремятся в Кремниевую долину за остатками Интернета, правительство пытается починить этот большой Интернет. Довольно забавная серия, много смешных моментов, серия на английском, но язык простой, всем будет понятно о чем речь. Серию можно посмотреть прямо на сайте студии http://www.southparkstudios.com/ , скачать в торренте (
http://mrtwig.net ) или вот линки http://www.dirtyginger.com/southpark/sea…
http://200sexpositions.info/sp/south.par…

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.

Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.

- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.

Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.

- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.



Вини-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.

- Видишь ли, Пятачок! Это – сов-ременная живописть! Совангард! Это надо понимать не головой, набитой опилками!
- Да? – поросёнок заметно расслабился. – А это что? Винни попал в пчелиный рой?

Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.

- Это портрет Тигры! – гордо сказала Сова.

Пятачок обошел картину со всех сторон.

- Не очень-то похоже – с сомнением сказал он.
- Не будь примитивным, Пятачелло! – Винни снова приложился к бочонку. – ты видишь Тигру? Нет. А он есть. Его так увидела Сова. Она же художник, понимаешь?
- Да! – задремавшая было Сова встрепенулась. Я так вижу, да!
- Особенно ночью? – уточнил Пятачок, но Сова уже прикрыла глаза.

Следующая картина представляла собой нечто невразумительное – на розовом фоне были разбросаны зеленые квадратики.

- Сова, а что это? Ветчина с фисташками? – Винни рассмеялся. Пятачок насупился.
- Ухаха! Верно! Это - портрет Пятачка! Только не с фисташками, а с желудями! – Сова покатывалась от смеха, пока вдруг не ощутила что-то твёрдое в районе спины.

При ближайшем рассмотрении это оказалось копыто. Ослик Иа внимательно нюхал репьёвое полотно, одновременно придавливая крыло художницы к земле.

- Так значит, - Иа цедил слова сквозь крепкие зубы – Ослик Иа грустит? Я – грущу? Тигра! – ослик возвысил голос, и сзади бесшумно образовалось черно-желтое месиво с двумя злыми глазами.

- Тигра, эта бездарность мало того, что называет себя художником, она ещё и выставляет всех нас на посмешище! Ослик повернулся к Тигре и Сова вспорхнула на ветку, потеряв несколько перьев.

Тигра зарычал.

- Люмпены! – заверещала Сова с ветки. – Имбля! Им бы! Имбецилы! Неужели я должна выслушивать критику?! И от кого?! От зеленых квадратиков и кучи репейника! Сатрапы!
- Ослик Иа веселится! – заорал в ответ Иа и сбил треножник. Ослик Иа радуется! – на землю полетел журнальный столик. Ослик Иа счастлив! – к нему присоединился Тигра.

- Пойдём, Пятачок. Больше здесь не будет ничего интересного. – Винни-пух повернулся спиной к разгрому. – Осёл в ярости – страшнее бульдозера, я всегда это говорил.
- Винни, Винни, - Пятачок семенил за медвежонком, неотразимый в клетчатом зеленом комбинезочике. – А почему Сова не нарисовала твой портрет?

Винни-пух молча сопел, пока они не вошли в домик с табличкой «Я – И ЕСТЬ РЕЙТИНГ». Ниже, помельче было : «Посторонних-нах!».

Винни откинул крышку ноутбука, и сверяясь с какой-то бумажкой, набрал крупный заголовок: «ГИНИТИЧЕСКАЯ НИВОСПРИИМЧИВОСТЬ БЫДЛА К ИСКУСТВУ»

(с) chmyrnovich

Достался один проектик, написанный румынскими аутсорсерами для немцев.

В следующей процедуре румыны проверяют, дал ли пользователь допустимое имя таблице для MySQL (имя вводится в форму, по нему создается таблица):

Что делает этот кусочек кода? Определяет, есть ли в строке пробел. Для этого румынские умельцы определяют длину строки, удаляют из строки все пробелы, снова определяют длину и сравнивают два значения:

if( strlen( $pName ) != strlen( str_replace(" ", "", $pName) ) )
{//contains spaces
$isName = false;
}

Но этого им показалось мало. Далее в той же процедуре они проверяют всю строку на цифра/буква/подчеркивание:

for ($i=0 ; ($i < strlen($pName)) && ($isName) ; $i++ )
{
if( !( ctype_alpha( $pName[$i] ) ||
ctype_digit( $pName[$i] ) ||
( $pName[$i] == '_' ) ) )
{
$isName = false;
}
}


И не менее удачное сравнение строки с образцом, тот же проект:

if ((strtolower($fmultipledownload) != strtolower("YES")) &&
(strtolower($fmultipledownload) != strtolower("NO")) )
{
// some stuff here

( Вариант побольше)

Рисовали для конкурса фотожаб.

Презерватив снимали на фото, повязка из пластилина.

Многое у нас, славян, к сожалению, делается через это место. Вот и kinopoisk.ru решил упростить жизнь посетителям и предлагает им зажечь, воспользовавшись собственным(ой?) "ж" :D


p.s. никаких манипуляций с баннером не делал

К первому апреля компания Qualcomm тоже решила не отставать от всех, кто отшутился, и анонсировала новый продукт. Знакомьтесь: HandSolo — телефон, который всегда с вами.



Этому девайсу они даже посвятили сайт.
Получилось очень мило. Здорово обыграно то, как обычно при помощи руки изображают разговор по телефону. Ну и все технические характеристики «девайса» вызывают улыбку:
вес — не ощущается,
время разговора — пока сам не заткнешься,
игры — борьба на пальцах, камень-ножницы-бумага.