Юмор
Юмор →
Эволюция программиста
Наглядная демонстрация изменений в подходе к программированию на разных этапах карьерной лестницы разработчика.
Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.
Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.
16.11.2009 02:47+0300
Юмор →
Эволюция программиста
Наглядная демонстрация изменений в подходе к программированию на разных этапах карьерной лестницы разработчика.
Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.
Я раньше этого не видел ни на хабрахабре, ни вообще.
16.11.2009 02:47+0300
Юмор →
Джордж Карлин: планета в порядке, а вот мы…
Юмористическое видео о том, что исправлять нужно не экологию, а самих себя (осторожно, нецензурные слова в переводе).
14.11.2009 23:03+0300
Юмор →
На что способен хабравчанин на кухне?
- 1.94%
(41) - Зачем готовить? Можно заказать по телефону!
- 12.8%
(270) - Ну пельмени сварить я смогу, колбасу на хлеб намазать тоже…
- 15.4%
(325) - А я и салатик постругать смогу и яичница у меня на завтрак, обед и ужин.
- 18.34%
(387) - Мяско потушить, да супчик сварить осилю.
- 25.59%
(540) - Рецепт найду, в магазин пойду, у плиты постою: семью накормлю
- 5.78%
(122) - Любой ваш каприз по памяти!
- 5.07%
(107) - Готовить, фи! Увольте — у меня есть мама!
- 2.94%
(62) - Готовить, фи! У меня жена омлетик забацает.
- 12.13%
(256) - Я — эльф 80 уровня, я не ем.
Проголосовало 2110 человек. Воздержалось 128 человек.
13.11.2009 20:02+0300
Юмор →
«Ты суслика видишь? — Нет. — И я нет. А он есть!»
Нет, я конечно понимаю что «vv» могли слипнуться в «w», но ты попробуй ещё догадайся.
Напомнило старую историю о файлхостинге, где все непремиум юзеры должны были вводить капчу по типу «loser» «downer» «dud».
12.11.2009 08:19+0300
Юмор →
исходные тексты прошивки canon eos
Многие, наверное, уже слышали, что на днях была взломана внутренняя сеть компании Canon и в числе прочего в сеть «утёк» кусок ядра исходных текстов прошивки камер серии EOS, который я имею честь экскюзивно опубликовать на суд общественности.
/*
CANON D-SLR cameras core routine
Property of CANON INC. 1998-2010
v 1.0 made by Radja Tokamoto Goines
v 1.1 made by Dugwin Yakioto jr.
last changes: 10.11.2009
*/
#include <stdlib.h>
#include <math.h>
#include <time.h>
#include "inc/tweakfocus.h"
#include "inc/radja_filters.h"
11.11.2009 16:26+0300
Юмор →
Машина времени комсомольской правды
В 1959 году «Комсомолка» выпустила специальный предновогодний номер, где журналисты рискнули заглянуть на 50 лет вперед, выпустив номер от 1 января 2010 года.
img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg
© LOR
img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg
© LOR
10.11.2009 08:31+0300
Юмор →
Машина времени комсомольской правды
В 1959 году «Комсомолка» выпустила специальный предновогодний номер, где журналисты рискнули заглянуть на 50 лет вперед, выпустив номер от 1 января 2010 года.
img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg
© LOR
img4.imageshack.us/img4/8770/komsomolka201007.jpg
img21.imageshack.us/img21/9519/komsomolka201008.jpg
img691.imageshack.us/img691/5893/komsomolka201009.jpg
img21.imageshack.us/img21/2364/komsomolka201010.jpg
© LOR
10.11.2009 08:31+0300
Юмор →
Verizon vs AT&T
О соперничестве штатовских операторов Verizon и AT&T известно давно, и вот новый раунд. Рождественская реклама, в которой сравниваются зоны покрытия для 3G-сетей.
AppleInsider
AppleInsider
09.11.2009 12:16+0300
Юмор →
The source of all evil
Бороздя просторы интернета, наткнулся на интересный домен http://thesource.ofallevil.com, который указывает на сайт Microsoft и судя по всему существует он уже достаточно давно.
Google собственно не против такого положения дел, и выдает в поиске первым в списке сайт Microsoft
Интересно почему его до сих пор не прикрыли? У нас вон из-за antirao судились, а тут источник всего зла! :)
Вот здесь кстати нашел интересную историю про этот домен:
Google собственно не против такого положения дел, и выдает в поиске первым в списке сайт Microsoft
Интересно почему его до сих пор не прикрыли? У нас вон из-за antirao судились, а тут источник всего зла! :)
Вот здесь кстати нашел интересную историю про этот домен:
05.11.2009 17:14+0300
Юмор →
Как пройти стресс-тест на собеседование при устройстве на работу
Самая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:- Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
- Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
- А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
- Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
- Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
- Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
- Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
- Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
- Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
- Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
- Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.
И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!
05.11.2009 11:06+0300
Юмор →
Как пройти стресс-тест на собеседование при устройстве на работу
Самая лучшая защита — это нападение. Хотите ввести HR-менеджера в шок? Тогда задайте ряд вопросов на собеседовании:- Какой софт продает компания. Особенно актуален вопрос, если компания не айтишная или работает на аутсорс. Если HR-менеджер не стушуется, потребуйте повторить название по буквам, введите в коммуникатор и сделайте вид, что читаете выдачу по запросу. Поджимание губ и покачивание головой придаст больше шарму.
- Сколько будут платить? Белая ли зарплата? Социальное обеспечение? Коммандировочные? Если этого мало, попросите типичный график роста зарплаты сотрудника на ближайше 10 лет. Любые попытки уклонения, вроде «зависит от того как вы будете справляться с работой», пресекайте на корню — опыт и лояльность имеют свою цену и ее надо платить.
- А есть вакансия водителя? Такой вопрос лучше задать, когда уже видно, что вас готовы взять. Объясните, что у вас очень неплохие показатели по заездам в Эн-Фе-Эс и вы хотите их повторить в реале. Произносите Эн-Фе-Эс также спокойно как «бутерброд». Потренеруйтесь, должно выглядеть естественно.
- Через сколько месяцев я войду в совет директоров? Скажите что вы очень амбициозны, и планируете подсидеть своего начальника отдела/руководителя в ближайшую неделю. Поинтересуйтесь увлечениями гендира, топов. Пообещайте, что отблагодарите. При этом смотрите прямо в глаза — взгяд должен быть уверенным и властным.
- Можно выйти на работу через пару месяцев? Скажите, что у вас еще есть ряд предложений и вы хотите выбрать самое лучшее место, чтоб отдать, себя, любимого, самой лучшей компании. Было бы неплохо напечатать на цветном принтере визиток с логотипами известных компаний и случайно уронить их. Поднимите и скажите, заходил вот по дороге на собеседование, приглашали.
- Потребуйте аванс! При этом показывайте, что вас интересуют только деньги, и ничего более. На вопрос — за какую работу, скажите — вот пришел к вам, трачу свое время и напрягаюсь, чем не работа? Можете еще включить транспортные расходы.
- Кто назвал фирму так глупо? Скажите, что название компании должно быть на русском (если оно английское) и наоборот. Утверждайте что так престижнее и надо держать имдж. Еще раз поинтересуйтесь — кто дал название. Если HR-менеджер не сможет дать ответ, то упрекните, что сотруднику следует знать больше про историю своей компании!
- Что входит в медецинскую страховку? Сообщите, что давно мечтали сделать пластическую операцию за счет фирмы и очень расчитываете на это. Спросите как быстро вы сможете пойти на операцию, после выхода на работу.
- Каков перерыв на контру? Спросите об этом у HR, если он мужчина. Если женщина — спросите, есть ли перерыв на просмотр порно-сайтов. Скажите что недавно бросили курить и нуждаетесь в переодической релаксации.
- Чем лучше ехать? Скажите, что вы с другого конца города. Спросите какой коллектив — женский или мужской? Если женский — плотоядно улыбнитесь, если мужской — скажите что рыбалка без водки небывает.
- Какая операционка у владельца? Если Windows — скажите презрительно — вендузятник. Если — MacOS, то пожалуйтесь что макофилы организовали заговор. Если Linux — спросите про цвет его глаз, и скажите на самом деле они красные.
И помните — в каждой шутке только доля шутки. Удачи в собеседованиях!
05.11.2009 11:06+0300
Юмор →
Хабробаннер
02.11.2009 17:17+0300
