Юмор
Юмор →
Важное дело
По просьбе камрада 
Chapaev
Оригинал на XKCD.
Вольный перевод:
—Ты идешь спать?
—Нет, не сейчас. Есть важное дело.
—Что случилось?
—На Хабре кое-кто неправ!
ChapaevОригинал на XKCD.
Вольный перевод:
—Ты идешь спать?
—Нет, не сейчас. Есть важное дело.
—Что случилось?
—На Хабре кое-кто неправ!
08.03.2008 13:12+0300
Юмор →
С праздником весны
Всех девочек, девушек, женщин и бабушек связанных каким-то образом с IT или с трудоустройством и не только Work.com.ua поздравляет с ...
Повеселился :)
UPD: Некто Galichev , в своем комментарии решил по-своему поздравить женщин. Не нажимайте на ссылку "раскрыть комментарий" она ведет на другой сайт, который Вас уж точно не обрадует. А за это предлагаю надавать Galichev тумаков.
UPD2: hgdjhjfh поправляет:
Повеселился :)
UPD: Некто
Galichev GalichevUPD2:
hgdjhjfhссылка в заминусованном комментарии ведет на сайт, который будет проигрывать в вашем браузере дурное видео, так что вам придется отключать файрфокс через таск менеджер, причем открытые табы вы потеряете, потому что начинать новую сессию
07.03.2008 15:54+0300
Юмор →
Не думай.
В связи с недавними новостями по поводу интернета, прослушки без ведома провайдеров и т.п. вспомнилось:
Не думай.
Если думаешь – не говори.
Если думаешь и говоришь – не записывай.
Если думаешь, говоришь и записываешь – не подписывай.
Если думаешь, говоришь, записываешь, подписываешь – не удивляйся.
Не думай.
Если думаешь – не говори.
Если думаешь и говоришь – не записывай.
Если думаешь, говоришь и записываешь – не подписывай.
Если думаешь, говоришь, записываешь, подписываешь – не удивляйся.
06.03.2008 10:13+0300
Юмор →
«Человек-магнит» ломает компьютеры прикосновением
12-летний Джо Фальчитано из Пуласки, штат Нью-Йорк — не хакер, и не взламывает компьютеры, а приводит их в негодность. Причем парнишка, сам себя называющий «Магнето» (явно поклонник комиксов и кино-продукта под названием «Люди Икс»), делает это без каких-либо усилий, просто дотрагиваясь до ПК. И это касается не только PC. Джо вполне справляется с «заданием» подвесить на длительное время, например, Xbox или прервать презентацию, выводимую на экран проектором.
Эксперты, которые провели над парнем уже не один десяток тестов, все еще ломают голову над его «загадочными способностями». Хорошо хоть среди преподавателей Джо в начальной школе нашелся умник, отчасти решивший его «компьютерную проблему». Человека-магнита просто-напросто заземлили, заставив его работать с компьютером исключительно в специальных антистатических перчатках.
via Engadget
Эксперты, которые провели над парнем уже не один десяток тестов, все еще ломают голову над его «загадочными способностями». Хорошо хоть среди преподавателей Джо в начальной школе нашелся умник, отчасти решивший его «компьютерную проблему». Человека-магнита просто-напросто заземлили, заставив его работать с компьютером исключительно в специальных антистатических перчатках.
via Engadget
03.03.2008 14:09+0300
Юмор →
НЛО своими руками
Я думаю, что многие на хабре хотели оставлять надпись там, где они захотят, как, например, это делает НЛО. Но стандартных возможностей человека для этого недостаточно. Ниже я предлагаю способ решить эту проблему..
Итак, для начала нам понадобится немного тонколистового материала, им может служить даже обертка от шоколадки, ну или что-то более прочное, но легкое.
Размеры специально не указываю, масштабируйте под свой рост/вес/возраст/страх/риск.
После сборки получаем усеченый конус, сверху прилепляем трубу с закрепленным в нее винтом (двигатель в конструкции не описан). На картинке ниже показан принцип полета НЛО, а именно подъема НЛО вертикально вверх.
Быстро проносящийся по гладкому корпусу поток воздуха создает разряжение и бла-бла-бла... Вобщем представьте себе - это работает :)
НЛО как транспорт имеет рули, позволяющие НЛО маневрировать в пространстве.
Такими нехитрыми манипуляциями можно заставлять НЛО разворачиваться и накреняться (тем самым обеспечивая движение в желаемом направлении, например, при подлете к хабратопику). После завершения маневра предлагается распылить из балончика хабронадпись:
Внимание: устройство может эксплуатироваться только в воздушных массах. Не выходите с помощью устройства в далекий космос (были преценденты).
Внимание: балончик с краской здесь не описан в связи с большим его промышленным производством. Идите за ним в магазин.
Внимание: у данного изобретения есть законный правообладатель!
Итак, для начала нам понадобится немного тонколистового материала, им может служить даже обертка от шоколадки, ну или что-то более прочное, но легкое.
Размеры специально не указываю, масштабируйте под свой рост/вес/возраст/страх/риск.
После сборки получаем усеченый конус, сверху прилепляем трубу с закрепленным в нее винтом (двигатель в конструкции не описан). На картинке ниже показан принцип полета НЛО, а именно подъема НЛО вертикально вверх.
Быстро проносящийся по гладкому корпусу поток воздуха создает разряжение и бла-бла-бла... Вобщем представьте себе - это работает :)
НЛО как транспорт имеет рули, позволяющие НЛО маневрировать в пространстве.
Такими нехитрыми манипуляциями можно заставлять НЛО разворачиваться и накреняться (тем самым обеспечивая движение в желаемом направлении, например, при подлете к хабратопику). После завершения маневра предлагается распылить из балончика хабронадпись:
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
Внимание: устройство может эксплуатироваться только в воздушных массах. Не выходите с помощью устройства в далекий космос (были преценденты).
Внимание: балончик с краской здесь не описан в связи с большим его промышленным производством. Идите за ним в магазин.
Внимание: у данного изобретения есть законный правообладатель!
02.03.2008 10:47+0300
Юмор →
Существет ли демократия и свобода выбора в России 2: избирательный бюллетень
- 13.86%
(208) - Медведев
- 5.53%
(83) - Медведев
- 11.93%
(179) - Медведев
- 14.32%
(215) - Медведев
- 16.99%
(255) - Медведев
- 13.86%
(208) - Медведев
- 23.52%
(353) - Медведев
Проголосовал 1501 человек. Воздержавшихся нет.
01.03.2008 13:41+0300
Юмор →
НЛО забрало deniskin-a?
Товарищи, что случилось с http://deniskin.habrahabr.ru/my/?
НЛО подготовила интервенцию на Хабр или deniskin раскаивается за что либо?
Предлагаю выяснить.
НЛО подготовила интервенцию на Хабр или
deniskinПредлагаю выяснить.
28.02.2008 11:51+0300
Юмор →
Не наша и не Russia
— Ну что, показывайте работу.
— Эксплорера сделали, насяльника.
— А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?
— ...где?
— Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?
— ...вровень выступать должен, насяльника.
— Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?
— ...или нет.
Важно: целью данного поста было ни в коем случае не разжигание расовой дискриминации или унижение достоинства людей, изображенных на фото, а просто юмор, пришедший на ум после нескольких часов страданий с вышеупомянутым браузером.
26.02.2008 02:03+0300
Юмор →
Будни менеджера проектов в IT
Автора найти не удалось, к сожалению, в сети — многочисленные копии, поэтому печатаю этот текст тут, не в посте-ссылке. Говорят, что это появилось в http://kourianov.spb.ru/slon.txt
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»
Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии….
Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»
Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии….
Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»
25.02.2008 17:36+0300
Юмор →
Если бы архитекторы работали как веб дизайнеры
Итоги конкурса "Трудный подросток или Клиент прав не всегда". Победительница конкурса лишь исправила слово "сайт" на "дом", но как красиво получилось :)
Уважаемый архитектор,
Пожалуйста, спроектируйте и постройте мне дом. Я не уверен, что именно я хочу, так что действуйте по своему усмотрению. В моем доме должно быть от двух до 45 спален. Пожалуйста, спланируйте так, чтобы спальни легко можно было добавлять и удалять. Я приму окончательное решение, что же именно мне нужно, когда Вы принесете мне готовые чертежи. Также, принесите мне сметы за каждый вариант планировки, чтобы я смог выбрать одну в сравнении.
Помните, что мой новый дом должен стоить дешевле, чем тот, в котором я живу сейчас. Но в то же время, имейте ввиду, что все недостатки, которые есть в моем нынешнем доме (пол на кухне скрипит, и стены тонкие), не должны присутствовать в моем новом жилище.
Когда Вы будете проектировать, помните, что дом должен быть построен так, чтоб его не пришлось часто ремонтировать. Это значит, что Вы должны использовать дорогие стройматериалы – алюминий, винил или композитные материалы. Если Вы решите не использовать алюминий, будьте готовы объясниться.
Пожалуйста, используйте современные дизайнерские решения и новейшие материалы. Я хочу, чтобы мой дом был образцом современной архитектуры. Однако предупреждаю, что кухня должна вмещать мой холодильник, 1952 года выпуска.
Чтобы быть увереным, что новый дом подойдет для моей семьи, пожалуйста, проконсультируйтесь со всеми моими детьми, а также родителями жены. Для моей тещи очень важно, каким будет наш дом, так как она навещает нас по меньшей мере раз в год. Тщательно взвесьте точки зрения всех членов моей семьи и примите правильное решение. Я, однако, сохраняю за собой право отклонить его.
Давайте пока обойдемся без обсуждения мелких деталей. Ваша задача сейчас – создать общий чертеж дома. Поэтому, еще рано обсуждать цвет коврового покрытия. Однако, имейте ввиду, что любимый цвет моей жены – голубой.
Также, пока не думайте о строительной бригаде. Ваша первоочередная задача – создать детальный план. Но после того, как я одобрю его, я надеюсь, что дом будет построен и сдан под ключ в течении 48 часов.
Пока Вы работаете над проектированием жилища, удовлетворяющим все мои нужды, важно помнить, что рано или поздно я захочу его продать. Поэтому дом должен нравиться широкому кругу потенциальных покупателей. Так что еще до того, как Вы закончите проектирование, важно провести опрос населения в том районе, где я живу.
Я советую Вам подъехать и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Нам он очень нравится. Например, мы бы хотели иметь такой же 30-метровый бассейн, как у него. Я уверен, Вы можете включить бассейн в Ваш дизайн без каких-либо изменений в смете.
Пожалуйста, подготовьте полный набор чертежей. На текущий момент не является необходимым проводить реальное проектирование, так как чертежи нужны только для того, чтобы найти строителей. Однако, уведомляю Вас, что Вы будете ответственны за любое увеличение сметы строительства в результате последующих изменений в проекте.
Вы, должно быть, в восторге от такого интересного проекта, как этот! Такие возможности по использованию современных технологий и материалов и получение такой свободы творчества - поверьте, это случается нечасто. Свяжитесь со мной как можно быстрее и предоставьте Ваши идеи и планы.
PS. Моя жена только что сказала, что она не согласна со многими инструкциями, которыми я сопроводил Вас в этой письме. Ваша обязанность как архитектора разрешить эти разногласия. Сам я пытался много раз, но не получалось. Если Вы не справитесь в этими обязанностями, я буду вынужден найти другого архитектора.
PPS. Возможно, мне нужен не дом, а автоприцеп для путешествий. Если это так, пожалуйста, сообщите мне об этом как можно скорее.
Источник
Уважаемый архитектор,
Пожалуйста, спроектируйте и постройте мне дом. Я не уверен, что именно я хочу, так что действуйте по своему усмотрению. В моем доме должно быть от двух до 45 спален. Пожалуйста, спланируйте так, чтобы спальни легко можно было добавлять и удалять. Я приму окончательное решение, что же именно мне нужно, когда Вы принесете мне готовые чертежи. Также, принесите мне сметы за каждый вариант планировки, чтобы я смог выбрать одну в сравнении.
Помните, что мой новый дом должен стоить дешевле, чем тот, в котором я живу сейчас. Но в то же время, имейте ввиду, что все недостатки, которые есть в моем нынешнем доме (пол на кухне скрипит, и стены тонкие), не должны присутствовать в моем новом жилище.
Когда Вы будете проектировать, помните, что дом должен быть построен так, чтоб его не пришлось часто ремонтировать. Это значит, что Вы должны использовать дорогие стройматериалы – алюминий, винил или композитные материалы. Если Вы решите не использовать алюминий, будьте готовы объясниться.
Пожалуйста, используйте современные дизайнерские решения и новейшие материалы. Я хочу, чтобы мой дом был образцом современной архитектуры. Однако предупреждаю, что кухня должна вмещать мой холодильник, 1952 года выпуска.
Чтобы быть увереным, что новый дом подойдет для моей семьи, пожалуйста, проконсультируйтесь со всеми моими детьми, а также родителями жены. Для моей тещи очень важно, каким будет наш дом, так как она навещает нас по меньшей мере раз в год. Тщательно взвесьте точки зрения всех членов моей семьи и примите правильное решение. Я, однако, сохраняю за собой право отклонить его.
Давайте пока обойдемся без обсуждения мелких деталей. Ваша задача сейчас – создать общий чертеж дома. Поэтому, еще рано обсуждать цвет коврового покрытия. Однако, имейте ввиду, что любимый цвет моей жены – голубой.
Также, пока не думайте о строительной бригаде. Ваша первоочередная задача – создать детальный план. Но после того, как я одобрю его, я надеюсь, что дом будет построен и сдан под ключ в течении 48 часов.
Пока Вы работаете над проектированием жилища, удовлетворяющим все мои нужды, важно помнить, что рано или поздно я захочу его продать. Поэтому дом должен нравиться широкому кругу потенциальных покупателей. Так что еще до того, как Вы закончите проектирование, важно провести опрос населения в том районе, где я живу.
Я советую Вам подъехать и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Нам он очень нравится. Например, мы бы хотели иметь такой же 30-метровый бассейн, как у него. Я уверен, Вы можете включить бассейн в Ваш дизайн без каких-либо изменений в смете.
Пожалуйста, подготовьте полный набор чертежей. На текущий момент не является необходимым проводить реальное проектирование, так как чертежи нужны только для того, чтобы найти строителей. Однако, уведомляю Вас, что Вы будете ответственны за любое увеличение сметы строительства в результате последующих изменений в проекте.
Вы, должно быть, в восторге от такого интересного проекта, как этот! Такие возможности по использованию современных технологий и материалов и получение такой свободы творчества - поверьте, это случается нечасто. Свяжитесь со мной как можно быстрее и предоставьте Ваши идеи и планы.
PS. Моя жена только что сказала, что она не согласна со многими инструкциями, которыми я сопроводил Вас в этой письме. Ваша обязанность как архитектора разрешить эти разногласия. Сам я пытался много раз, но не получалось. Если Вы не справитесь в этими обязанностями, я буду вынужден найти другого архитектора.
PPS. Возможно, мне нужен не дом, а автоприцеп для путешествий. Если это так, пожалуйста, сообщите мне об этом как можно скорее.
Источник
25.02.2008 13:39+0300
Юмор →
Во имя великой справедливости!
Сижу и смотрю я из Фокса на эти холивары про Фокса, Оперу, Сафари и прочее... Ну сколько уже можно? Они же все хороши по своему! Вот вспомнил картинку с xkcd.
Взял и перевел, потом подумал, поменял шрифт, поправил перевод и еще раз поправил перевод.
Взял и перевел, потом подумал, поменял шрифт, поправил перевод и еще раз поправил перевод.
22.02.2008 13:11+0300
Юмор →
Гаджет для гиков. Зажигалка с часами и фонариком.
21.02.2008 08:07+0300
Юмор →
Что делать со ставшим ненужным HD DVD проигрывателем
Война форматов, наконец, окончена. Думаю, все уже в курсе. На HD DVD можно ставить крест. И на формате, и на HD DVD проигрывателях. Парни с Engadget уже шутят, придумывая «10 способов избавиться от ненужного плеера». Все приводить не имеет смысла (из-за специфики). Но несколько занятных имеется. Что же делать с HD DVD проигрывателем:
- Отправить почтой в офис Говарда Стрингера в качестве протеста против победы Blu-ray
- Напрямую подключить к розетке… «Ууупс, дорогая, похоже, что нам придется купить Blu-ray проигрыватель»
- Купить Blu-ray проигрыватель, положить в его коробку старый HD DVD плеер и попробовать вернуть как «бракованную продукцию»
- Вставить в лоток диск Blu-ray и начинать звонить в Toshiba, жалуясь на неисправность
- Оставить одного в комнате наедине с оружием для ритуального самоубийства. Пусть умрет с честью
- Продолжать, как и сейчас, использовать его для проигрывания обычных DVD дисков. Все равно он только так и использовался
via Engadget
- Отправить почтой в офис Говарда Стрингера в качестве протеста против победы Blu-ray
- Напрямую подключить к розетке… «Ууупс, дорогая, похоже, что нам придется купить Blu-ray проигрыватель»
- Купить Blu-ray проигрыватель, положить в его коробку старый HD DVD плеер и попробовать вернуть как «бракованную продукцию»
- Вставить в лоток диск Blu-ray и начинать звонить в Toshiba, жалуясь на неисправность
- Оставить одного в комнате наедине с оружием для ритуального самоубийства. Пусть умрет с честью
- Продолжать, как и сейчас, использовать его для проигрывания обычных DVD дисков. Все равно он только так и использовался
via Engadget
19.02.2008 21:26+0300
