Осторожно! Мегафон торгует б

Представляем вам сегодня подразделение Мегафон-Ритейл на Тверской 6 — очередного претендента на премию «Стеклянный болт», который умудрился сделать сразу 2 косяка в процессе из 2-х простых действий, а именно: сломать казенный агрегат и… — правильно! — порезать руки!

Итак, представьте себя покупателем новой машины, который обнаружил полную окурков пепельницу, походный набор для шашлыков в багажнике и… женские трусы в бардачке! Но самое главное, что дилер зажал обещанный комплект зимней резины на литых дисках, клятвенно обещанный в подарок при покупке! А когда покупатель пришел жаловаться в салон, тот взял его и… просто послал!!!

Я! Негодую!

Итак, читайте в нашем выпуске — скандалы, интриги, расследования! Пионеры жгут костры! Шок-фото!

Действие первое — Доверчивый покупатель

Смотрим заполонившую интернет мега-рекламу эксклюзивного мега-девайса: Samsung Galaxy Tab 8.9! Только в Мегафоне! 3 месяца интернета в подарок!
Агрегат отличный, стоит всего 22 990, решено — идем и покупаем!

Приходим на Тверскую 6, где нам очень рады и даже предлагают на выбор 2 девайса: белый и черный. Смотрим, выбираем, покупаем черный, оплачиваем, радуемся жизни.

Первый тревожный звоночек
Аппараты откровенно залапанные, у белого очень хорошая царапина по всей пленке, у черного по краям песок под пленкой, списываем это на любопытных покупателей, которым интересно покрутить аппарат в руках, но покупать они его не готовы. В целом аппараты более-менее, все-таки их прикрывает сплошная пленка.

Второй тревожный звоночек
Бесплатный интернет дают только с новой симкой даже клиентам, для этого нужен паспорт, водительских прав для этого недостаточно. Нас заверяют что это дело житейское, можно потом придти с паспортом и чеком и получить симку.

Действие второе — Неожиданное открытие

Приходим домой, распаковываем аппарат и получаем Третий тревожный звоночек
А именно, в коробке лежит лишняя пленка с экрана, которая очевидно кому-то не досталась.


Списываем на раздолбаев продавцов, которые не могут жить, чтобы ничего не перепутать, радуемся аппарату и через пару дней получаем Четвертый тревожный звонок
На этот раз уже практически колокол.
В фотогалерее снимков видим роскошные фото, как аппарат висит на витрине, прикрученный противоугонным шнуром.

Действие третье — Негодование

Приходим на Тверскую 6, с намерением забрать свой обещанный интернет и получаем Пятый тревожный звонок
Вполне себе откровенный такой пожарный звонок.
Продавцы сначала недоумевают какой-такой интернет, а потом старший менеджер, глядя в сторону и ухмыляясь, говорит что:
— Ничего сделать нельзя, читайте правила, что интернет вам дается только при покупке и раз время прошло, то уже все — свободны! А то может это и не вы вовсем покупали, и не пытайтесь убедить меня чеком платежа по карте, паспортом и аппарат купленный тоже не надо показывать!

Ах так, говорите вы, так у вас же еще и планшеты б/у, а вот подайте-ка сюда жалобную книгу, сейчас я в нее писать буду!
Приносит менеджер жалобную книгу и говорит вам Шестой тревожный звонок
— Пишите жалобу, юристы рассмотрят и ответят. И в чем вообще дело-то? Ну не может быть, чтобы он б/у был. Ах вот в чем, фотки нашли — так это мы тестировали, по bluetooth пересылали, показалось вам в общем.

И пишете вы жалобу, заранее чувствуя ее безнадегу…

Действие четвертое — В лапах юриста

И приходите вы еще через неделю, забыв уже про жалобу, а только чтобы прикупить себе чехольчик на планшет. Но не тут-то было, встречает вас опять старший менеджер, и узнает с порога, и подбегает и заглядывает в глаза, и говорит что вот же, пришел же ответ-то на ваш запрос, и давайте-ка я его вам распечатаю и отдам копию.

И приносит старший менеджер он вам в руках Седьмой тревожный звонок
И читаем мы черным по-белому, что ничего нам не должны, и сами мы лохи, и все это нам только показалось.


И вчитываемся мы еще раз, и все равно — не находим правды в словах этих, а только Восьмой тревожный звонок видим в них.
Оказывается, тестирование это такое, чтоб не обманул клиента глупого производитель корейский — надо для того пленку экранную содрать с агрегата заморского, повесить его на стойку продажную, прикрутить шнуром противоугонным, обмотать крепежом нейлоновым и… тестировать жестко два дня цельных — чтобы выжил только сильнейший!

Действие пятое — Глас вопиющего в пустыне и пуговицы

Ходим и ищем, куда бы излить свою несправедливость, и получаем удивительный в своем роде Девятый тревожный звонок
К нашему удивлению эффективно пожаловаться просто некуда.
Вся система построена так, что разные подразделения отвечают только за свою часть, внятных доказательных коммуникаций просто нет, и вы даже картинку переслать не можете — просто некуда.

Форум испещрен сообщениями, что заявки игнорируются — а ваш случай мало того что даже под заявку не подпадает, так еще и находится на стыке ответственности двух подразделений.
По телефону вы можете только оставить устную заявку, на сайте можно отправить только текст, на форуме тоже, в live journal ваше сообщение даже не становится видимым, и вроде бы был какой-то e-mail, но вокруг него идет обсуждение, что его просто игнорируют.

Такой вот случай разрыва клиентской коммуникации получается.
Ну а что вы хотите — комплексный товар еще надо суметь продать, и всякое здесь бывает.
"К пуговицам претензии есть?"

Что надо было делать?

Чтобы не попасть, как герой нашего рассказа, всегда помним о том, что нарушение традиционных протоколов может привести к неприятным последствиям.
С другой стороны, хорошая мина всегда хорошо замаскирована, а самые эффективные ловушки всегда очень просты и проверены годами — подобные фокусы были хорошо известны в 90-х годах покупателям мобильной техники, и вот теперь, спустя десятилетие, возрождаются в новом качестве.

В данном случае, запоминаем нехитрый алгоритм:

1. «Все врут»
2. Если говорят что не врут, то см. п. 1
3. Когда приносят коробку, читаем внимательно что на ней написано, и действуем по инструкции: если печать вскрыта, то вспоминаем п.1 и требуем запечатанную коробку, фото с печатью см. ниже

В заключение

Вот и закончился наш рассказ!

//-- здесь должен был быть традиционный посыл лучей поноса
//-- а также пожелания частой профилактики ряда заболеваний
//-- и сердечные пожелания по скорой смене работы на более приближенную к народу
//-- которые, тем не менее, не напечатаны по соображениям цензуры
//-- ну а что делать, жизнь такая!