(Я работаю инженером техподдержки по вечерам)

Я: Центр техподдержки пенсильвания. Чем я могу вам помочь?

Абонент: Ко мне только что заходили уборщики и после этого у меня перестала работать мышь. Курсор просто рандомно скачет туда-сюда. Они сломали мою мышь, мне нужна новая.

Я: Вы работаете за SPARCstation с оптической мышью, правильно?

Абонент: Да, с крутым стеклянным ковриком ^^

(Одним из первых оптических мышей нужны были специальные отражающие коврики с протравленным рисунком сетки на поверхности. Для увеличения разрешающей способности, расстояние между вертикальными и горизонтальными линиями едва заметно отличалось.)

Я: Уборщики мыли у вас под столом?

Абонент: Да.

Я: Они двигали ваш коврик для мышки?

Абонент: Да какое это может иметь отношение?!

Я: Коврик для мыши двигался? Параллельно ли бОльшее ребро коврика ребру стола?

Абонент: Слушайте, я действительно не понимаю, как это может влиять — просто дайте мне новую мышь!

Я: Ориентация коврика имеет значение, на самом деле…

(Звонящий перебивает меня и начинает кричать. Я понимаю, что его голос идёт откуда-то снизу — из холла)

Абонент: Послушайте! Просто оформите тикет и пусть кто-нибудь принесёт мне новую мышь! У меня нет времени на ваши игры. Я разрабатываю микросхемы и знаю о чём говорю! Я, может, проектировал ваш телефон, по которому вы отвечаете целый день!

(Я снимаю гарнитуру, иду вниз — в холл, вхожу в его оффис и подхожу к его столу.)

Абонент: …так что не е*** мне мозг. Подождите секунду, ктото вошёл в мой оффис.

(Я наклоняюсь и разворачиваю его коврик на 90 градусов. Двигаю мышь и курсор наконец правильно двигается с ней. Я выхожу из оффиса, поднимаюсь к себе, сажусь за свой стол и одеваю обратно гарниутуру)

Абонент: *тишина*

Я: Спасибо, что позвонили в центр техподдержки пенсильвания. Я думаю, мы решили вашу проблему.

Абонент: *тишина*

Я: Вы получите свой тикет на ваш email, спасибо за звонок!

Абонент: *клик*

via

(Я работаю инженером техподдержки по вечерам)

Я: Центр техподдержки пенсильвания. Чем я могу вам помочь?

Абонент: Ко мне только что заходили уборщики и после этого у меня перестала работать мышь. Курсор просто рандомно скачет туда-сюда. Они сломали мою мышь, мне нужна новая.

Я: Вы работаете за SPARCstation с оптической мышью, правильно?

Абонент: Да, с крутым стеклянным ковриком ^^

(Одним из первых оптических мышей нужны были специальные отражающие коврики с протравленным рисунком сетки на поверхности. Для увеличения разрешающей способности, расстояние между вертикальными и горизонтальными линиями едва заметно отличалось.)

Я: Уборщики мыли у вас под столом?

Абонент: Да.

Я: Они двигали ваш коврик для мышки?

Абонент: Да какое это может иметь отношение?!

Я: Коврик для мыши двигался? Параллельно ли бОльшее ребро коврика ребру стола?

Абонент: Слушайте, я действительно не понимаю, как это может влиять — просто дайте мне новую мышь!

Я: Ориентация коврика имеет значение, на самом деле…

(Звонящий перебивает меня и начинает кричать. Я понимаю, что его голос идёт откуда-то снизу — из холла)

Абонент: Послушайте! Просто оформите тикет и пусть кто-нибудь принесёт мне новую мышь! У меня нет времени на ваши игры. Я разрабатываю микросхемы и знаю о чём говорю! Я, может, проектировал ваш телефон, по которому вы отвечаете целый день!

(Я снимаю гарнитуру, иду вниз — в холл, вхожу в его оффис и подхожу к его столу.)

Абонент: …так что не е*** мне мозг. Подождите секунду, ктото вошёл в мой оффис.

(Я наклоняюсь и разворачиваю его коврик на 90 градусов. Двигаю мышь и курсор наконец правильно двигается с ней. Я выхожу из оффиса, поднимаюсь к себе, сажусь за свой стол и одеваю обратно гарниутуру)

Абонент: *тишина*

Я: Спасибо, что позвонили в центр техподдержки пенсильвания. Я думаю, мы решили вашу проблему.

Абонент: *тишина*

Я: Вы получите свой тикет на ваш email, спасибо за звонок!

Абонент: *клик*

via