После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих,
у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.


(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

А знаете ли Вы, что будет, если запросить через API информацию о пользователе с бесконечной кармой (например,  habrahabr)?

Я вот недавно узнал. Будет, оказывается, вот что:

Запрос:
GET /api/profile/habrahabr HTTP/1.1
Host: www.habrahabr.ru
(Всякие другие заголовки)

Ответ:
HTTP/1.1 666 This time is full of monsters.
Server: nginx/0.5.19
Date: (текущая дата)
Content-Type: text/html; charset=windows-1251
Transfer-Encoding: chunked
Connection: keep-alive

В понедельник 4-го июня 2007 года американский госсекретарь Кондолиза Райс выступила с обличительной речью в адрес IT-индустрии, которая по её словам способствует безнаказанному распространению информации и договорённостей о планируемых террактах на территории США посредством электронных форумов, расположенных на территории России и прочих стран с неокрепшей демократией.

Как она заявила прессе: "Ситуация выходит из под контроля. Многие форумы внедряя специальную кодировку UTF-8 способствуют общению на своих страницах на непонятных языках и террористы пользуются незнанием владельцев форума арабского, китайского и корейского безнаказанно обсуждают свои коварные планы и вербуют новых рекрутов".

В заключение Кондолиза Райс призвала всех людей доброй воли к отказу от поддержки кодировок, которые способствуют написанию текстов на языках, не понятных владельцам этих ресурсов.

Для работы над моим проектом Филолингвия мне потребовались помощники для выполнения несложных технических работ, о чем дал обьявление в местную газету. Неделю назад пришел старшекласник с красочным дипломом об окончании с отличием компьютерных курсов.

-Набирать хоть умеешь?

-Ну да, на курсах учили!

Посадил его за "Стамину" в режиме набора текста, за 5 минут натыкал он с горем пополам 75 знаков.

-Что же так слабо?

-Да у меня дома компьютера нет :(

Дал я ему клаву старую поломанную, говорю - выучишь клавиши, сможешь хотя-бы сто знаков за минуту набирать - может и пристрою куда-то...

Приносит он сегодня клаву назад:

-Не буду я больше заниматься!

-Почему?

-От компьютера ГЛАЗА СИЛЬНО ПОРТЯТСЯ!

Все понятно без слов.

Если кому-то понравится, то под катом ещё ряд пародий. Музыка таже, слова теже, видеоряд разный.

Европейцы сильны индивидуальным мастерством, а японцы - коллективной игрой и трудолюбием.

И вот вам наглядное подтверждение этого.

Вот что, оказывается, можно увидеть, если посмотреть на курсор японского компьютера через лупу. Не ленитесь - подвигайте мышкой :)

Сегодня пришел e-mail c бета.я.ру о комменте одного из френдов, и после бесконечных переадресаций (что мне очень не нравится в сервисе Яндекса) мне выдало пустую страницу с классным названием ошибки.

/passport?mode=error&error=crap

Уж не знаю что означает эта ошибка, возможно "общий сбой", но с чувством юмора у них там все в порядке ;)

Всегда знал, что это черный бизнес! :D

Украинские резиденты Comedy Club смешно постебались над World of Warcraft и второй жизнью современных людей. Как говорится, кто был никем - тот станет всем.


Конечно, все достаточно гиперболизировано, но от нынешних реалий не так уж далеко.

Вот такую штуку прислали совершенно недавно. Я понимаю, что юмор людей не имеет границ, но как-то странно это выглядит и не очень смешно, как мне показалось.

Начинаем читать с Истории строительства...

http://ru.wikipedia.org/w/index.php?titl…

1. Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.


2. Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
   
   


3. Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.
   
   


4. Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
   
   


5. Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.


6. Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
   
   


7. Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
   
   


8. Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
   
   


9. Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
   
   


10. Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
    
    

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Митрофана Данилыча жена послала в социальную сеть. Не то чтобы грубо, но настойчиво.

- Другие мужики вон, делом заняты, хабрахабрят, тырят что нибудь, вон и бомжи даже по пейперкликам шастают, а ты лежишь лёжмя на диване, никаково с тебя трафику... ,
сказала она.
- Шёл бы вон зарегистрировался в какую нить социальную сеть что ли, хоть...

Митрофан Данилыч взял под мышку ноутбук и пошёл регистрироваться, ибо знал, жена - закон, ослушаешься - окажешься вне закона.

На глаза ему случайно попалась какая то новая горячо обсуждаемое социальное образование на теле бывшего многострадального CCСР.

И он начал забивать анкету регистрации данными о себе.

Страна - Россия.
Город - Москва.
Район - Такой то.
Улица - такая то...
Дом - 35
Подьезд - ...
"Подьезд то им нахрена ?" - подумал Данилыч но всплывающая подсказка лиловыми буквами расставила всё по своим местам : "Новости вашего подьезда - помогут вам рационально существовать в социуме. Если ваши соседи опубликуют сообщение о том что на лестничной клетке разбита лампочка, вы сможете выйти в подьезд с фонариком в руках." гласило пояснение. "Резонно !" : заметил Данилыч и продолжил регистрацию.
Квартира - 29
Комната - Кухня

Даже предложение обозначить своё местоположение на карте кухни уже не удивило Данилыча. "Гы-гы , Аякс" : улыбался он.

После счастливой регистрации и подтверждения акка, Данилыч запросил жену по icq, что делать дальше. "Проявляй социальную активность !" : ответствовала она.

Данилыч решил принести какую нибудь пользу социуму и опубликовать какую то новость, анонс или статью. О том, как вчера сыграли "наши" - все вокруг знали уже и без него. Но как назло на кухне нихрена не происходило.

Данилыч решил сменить регион. Он снова захапал ноут под мышку и пошёл в спальню. Включил телевизор. Тупо уставился в экран. Прислонился к стенке. И через полчаса уже мирно спал тихо посапывая и уткнувшись небритой щекой в ноут. В его регионе было тепло, светло и самое главное - царил всепоглощающий мир.

НПП «СЕМИКО» занимается полезнейшим делом: продвигает в школы новейшую разработку — МК-152.

Для тех, кто забыл или не знал, что такое МК-52, небольшая цитата с сайта:

Программа для решения задачи занимает 17 байт:
ИП1 B↑ ИП2 × П1 ↔ ИП3 + ИП4 + П4 FL0 00 6 0 ÷ С/П

Перед запуском нужно записать исходные значения в регистры памяти:
R0 = 40 (число рыб);
R1 = 5 (время на поимку первой рыбы);
R2 = 1,05 (коэффициент увеличения времени - 105%);

R3 = 2 (время на перекладывание);
R4 = 0 (начальное значение времени на переселение).

Для запуска программы нажать В/О, С/П. Через 0,5 с на индикаторе появится результат - 11,399981 мин. Если есть необходимость пересчитать доли минуты в секунды, нажмем "К Г→М" и получим приблизительно 11 минут 24 секунды.
[...]
Аналогичная программа на Си не намного нагляднее и для выполнения потребует запуска компилятора. Для сравнения, ее текст приведен ниже.

#include <stdlib.h>
main() { int j, r0=40; double r1=5,r2=1.05,r3=2,r4=0; for (j=0; j<r0; j++) {r4+=r1+r3; r1*=r2;} fprint("Время: %d мин.\n", r4/60); }

PS: В комментах напомнили и я решил добавить про ЕГГОГИ, ЗГГОГИ, тьму и прочее. Но в МК-152 микропрограмма другая, поэтому чудовища народятся свои, уникальные.

Понедельник
Семья запинговала до полного ДДОСа – пришлось ехать в Белоруссию к родственникам. Еду в поезде. Ноутбук с собой, но интернета нет. Кругом полный оффлайн. Чувствую себя немного не в своей тарелке. Для успокоения решил представить, что я как Жак Ив Кусто, только не под водой, а в оффлайне. Становится легче…

Оффлайн – очень странная штука. Во-первых, он очень большой. Очень. И перемещаться по нему можно только очень медленно, и как-то… линейно. Вот я еду сейчас в поезде, и вижу далеко, через поле, лесок. А попасть туда никак не могу – хотя мне интересно. Неправильно это как-то, и жутко неудобно.

* * *
Удивили деревья. Они очень разные. Ветки, листочки, иголки… Сколько сил положено дизайнером – а все зачем? Непонятно. Но красиво. Уважаю.

* * *
Хорошо удается дизайнерам в оффлайне вода. Смотрится очень натуралистично, затягивает. Хорошо, что трафик практически анлим, а то бы влетело в копеечку.
UPD: Небо тоже прикольное, но этим нас не удивишь.

Вторник
Есть люди, которые живут в оффлайне ПОСТОЯННО!
Что они там делают? Загадка…

Среда
Странно в оффлайне подходят к строительству. Им тут явно не хватает хорошей CMS – надо подсказать, чего они мучаются. Задачи типовые, а они каждый раз рожают слоника.

* * *
Удивили животные. Их много разных. Про некоторых я даже помню, как называются. Многих не знаю. Удивительно, что несмотря на отсутствие разума, они активно серфят по оффлайну. Чего они там ищут?

UPD: Птицы ваще камикадзе реально. В 3D перемещаются без проблем. Завидую.

UPD2: Удивили бабочки – маленькие, а туда же.

Четверг
В оффлайне много мусора. Куда смотрят модераторы – непонятно. Мало того, что обработка всех этих летающих желтых пакетов и обрывков газет наверняка напрягает сервера – так и смотрится все это неприглядно. Даже жалко дизайнеров – они старались, кропали траву, деревья – а тут накидали бумажек от мороженого и все псу под хвост.

UPD: Мороженое вкусное… холодное …

* * *
Мельком увидел оффлайновых хакерят – повтыкали в березу трубок, на них бутылки пластиковые – и вовсю парсят сок.
Интересно, чем взрослые хакеры тут промышляют?

Пятница
Очень неразумно в оффлайне все устроено с трафиком – куча коммуникаций, в основном двух видов – трубы и провода, по всем идет разный траф, причем накручено этих труб и проводов куча, и идут они зачастую параллельно. Никакой оптимизации. Не видят они этого, что-ли?

* * *
В плане рекламы оффлайн сильно отстает – в основном присутствуют разноформатные банерные сетки, с контекстом совсем плохо. Текстовые объявления пущены на самотек, нормальные варианты вставки по контексту встречаются редко. Гугла на них нет. Из исключений порадовали бабки на вокзале: «квартира посуточно рядом». Могут ведь, когда хотят. Им бы еще систему аттестатов доверия и пользовательский рейтинг прикрутить – было бы самое то.

* * *
Конкретно достали обеденные перерывы – не, ну в самом деле, как это можно – к тебе юзер заходит, а у тебя не работает нифига. Что за сервис, блин.
Дурацкий обычай не работать ночью – это вообще то, про что я не могу писать спокойно.

Суббота
Сегодня увидел модераторов. Прикольно, что в оффлайне их сразу видно – они в такой серой форме и на боку дубинки болтаются. Надо подумать как портировать идею к нам – может интересно получиться. Сразу видно – модер рядом, нарушать ничего не хочется.
С их работой сам не сталкивался пока, но говорят, что не сильно отличается от онлайна – за мелкие нарушения могут кикнуть до 72 часов для разбирательства, а за более крупные – бан от 15 суток до пожизненного. Жестко.

Воскресенье
Вчера сильно ржал – увидел телевизор. Это такая коробка, как монитор, только больше. Системника нету. И показывает черт те что. Никак повлиять на это ты не можешь, только переключать каналы – а там другое черт те что. Говорил со знающими людьми – уверяют, что иногда показывают что-то прикольное. Прошу – ну покажите. Они – не, счас нету, надо программу посмотреть. Смотрел я в эту программу – язык незнакомый, но достаточно очевидный, все по-русски. Как их кодеры не могут на нем составить нормальную программу – загадка…

Понедельник
Что реально раздражает в оффлайне – за всем не успеваешь. А чуток зазевался, не туда голову повернул – все, баста. Второй раз не прокрутишь. Неправильно это, нечестно получается. Дома не так – неделю меня не было, но это не страшно – часов за 20 все наверстаю, на письма поотвечаю, RSS просмотрю, на Хабре плюсов наставлю. Все под контролем.

Хорошо дома…

В продолжение темы хакерских аттак из России на эстонские веб-сайты. Своё мнение на этот счет высказала в эфире "Эхо Москвы" известный обозреватель Юлия Латынина: "Я не разделяю всего, что говорит эстонское правительство по поводу этого инцидента. Простой пример – эстонское правительство заявило, что хакерские атаки на эстонские правительственные сайты ведутся с IP-адресов администрации Кремля. Вот сколько я выясняла этот вопрос у компьютерщиков, они сильно смеются, потому что IP-адрес практически всегда приписывается именно модемному пулу, не говоря уже о том, что это крайне маловероятная версия хакерской атаки, что Кремль это будет запускать со своих родимых компьютеров. Как правило, это просто технологически невозможно, то есть максимум тот IP-адрес, который может выяснить Эстония, это IP-адрес того или иного модемного пула, например, пула МТУ или любого другого".

P.S. А вот хабра-компьютерщики говорят, что кремлевские адреса-таки находятся.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Автор программы QIP, Ильхам Зюлькорнеев разместил на своем сайте форму, заполнив которую вы имеете шанс увидеть свою фотографию и короткий текст на главной странице. Я позволил себе немного пофантазировать, не судите строго :)


Фотография тов. Столлмана взята со страницы википедии о нем. Оформление — с главной страницы интернет-пейджера qIp.

Во время обеда на КиБе - случаной наткнулись на такое первое публичное упоминание об AJAX.

Смысл мультфильма символичен - AJAX панацея для WEB ;-)

Автор снимка: Petr Didenko (MS)

...и сервер линейки у Лебедева.
Вчера я уже писал о довольно странном происшествии, произошедшим со мной (http://www.habrahabr.ru/blog/humour/9638…). Напомню, что меня кинуло на запароленную часть сервера ateve.com.
Сегодня же, при моем гуляя по хабру, мне вдруг предложили ввести логин и пасс, чтобы войни на "сервер Lineage2 по адресу gw.design.ru". Очень странно, не так ли? Естесственно, меня это очень удивило.
Во-первых потому, что это уже 2ой подобный случай на хабре, при этом сервера достаточно известные, знаменитые можно так сказать. Откуда это? Ума не прилажу.
Ну а во-вторых, стало очень интересно, что же за сервер линейки у Лебедева :-) И интересно, знает ли о нем руководство))
Жду ваших мнений, скриншот прилагается.